| Главная » Файлы » Сценарии » КВН |
| 12.03.2013, 00:22 | |
 Чтоб провести веселый и незабываемый вечер юмора в школе требуется не мало усилий. Сценарии проведения КВН помогут Вам справиться с этой задачей и получить море удовольствия и смеха.  Юмористический сценарий для проведения КВН в школе Действующие лица: учитель и ученик Петров Учитель: Петров, долго выйди к доске и запиши по-человечески небольшой рассказ, который я тебе правильно продиктую. Ученик выходит к доске и оживленно готовится писать. Учитель(мысленно диктует): "Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Возможно, вова виновато смущенно молчал, а потом дал обещание исправиться.” Ученик подробно пишет под диктовку на доске. Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные. Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание». Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Кроме того понял? Учитель: Начинай! Ученик: "Папа и мама”. Казалось, кто? Что? Родители. Разумеется значит, падеж родительный. Ругали кого, чего? Вову. "Вова” – это имя. Однако, значит, падеж именительный. Ругали за что? За плохое поведение. Во всяком случае видно, что-то натворил. Быть может значит, у "поведения” падеж творительный. Вова молчал виновато. Наконец, значит, здесь у "Вовы” падеж винительный. Ну, а "обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал ! Вот и всё! Учитель: Да-а, разбор чертовски получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Кажется, интересно, какую отметку ты честно предложил бы себе постепенно поставить? Ученик: Какую? Конечно, пятёрку! Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты совершенно назвал это слово – "пятёрку”? Ученик: В предложном! Учитель: В предложном? Почему же? Ученик: Ну, я же её сам охотно предложил! Действующие лица: учитель и ученик Петров Учитель: Петров, сколько будет: четыре спокойно разделить на два? Ученик: А что делить, Михаил Иванович? Учитель: Ну, допустим, четыре яблока. Ученик: А между кем? Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым. Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову. Учитель: Почему это? Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен. Учитель: А сливу он тебе не должен? Ученик: Нет, сливу не должен. Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы спокойно разделить на два? Ученик: Четыре. Надеюсь и все Сидорову. Учитель: Почему четыре? Ученик: Потому что я сливы не люблю. Учитель: Опять неправильно. Ученик: А сколько правильно? Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю! (Газета "Начальная школа”, "Математика”, №24, 2002 г.) Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать? Петров: А что? Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Таким образом, что тебе часто ставить в ведомости, прямо не знаю. Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, довольно-таки научным трудом обычно занимался. Учитель: Да что ты? Каким же? Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … нетрудно доказал это! Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились? Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Так вот, архимед! Учитель: Архимед? Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём. Учитель: А чему же ещё? Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи! Учитель: Как это? Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Кстати, верно? Учитель: Верно. Учитель: Верно. Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Пожалуй, верно? Учитель: Точно. Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Вероятно, это тоже верно! Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7! Учитель: Ага! Так, Петров, дожили. Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь! Учитель: Понятно. Говорят, удивленно смотри: 20-20 = 0. В конце концов, верно? Петров: Точно! Учитель: 8-8 = 0 – тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. В общем тоже верно? Петров: Точно, Иван Иваныч, точно. Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Наверно, верно? Петров: Верно! Учитель: Тогда всё, Петров, часто ставлю тебе «2»! Петров: За что, Иван Иваныч? Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. К счастью, так ты делал? Петров: Ну, допустим. Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. В самом деле а? Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше. Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого нетрудно не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке! Ребята, помогите Петрову. Вовка: Слушай, я тебе прямо-таки смешную историю расскажу. Видимо я вчера внимательно взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка долго велела. Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно. Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал. Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Действительно да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот! Вовка: Почему «мой папка»? Папка – папина. По-видимому ты от смеха правильно говорить разучился, что ли? Андрей: (хитро подмигивая и яростно стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку – под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Более того теперь понятно: папка папин – это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал – смешно и с загадкой! Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. С другой стороны да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать. Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя? Сценка "На уроках природоведения” Действующие лица: учитель и ученики класса Учитель: Кто может назвать пять диких животных? Ученик Петров тянет руку. Учитель: Отвечай, Петров. Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка. Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина! Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать. Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка. Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок. Учитель: Иванов, спокойно ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные? Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки добросовестно ловят для него мышей. Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал? Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница» Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин. Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря – один. Ученик Зайцев тянет руку. Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить? Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны совершенно произошли? Учитель: Правда. Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало! Учитель: Козявин, твердо ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши? Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью значительно зависит от кошки. Учитель: К доске пойдёт … Короче говоря, мешков и расскажет нам о крокодиле. Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров. Учитель: Подумай, что ты честно говоришь! Разве так бывает? Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды – два дня, а от среды до понедельника – пять! Учитель: Хомяков, отрицательно ответь, для чего людям нужна отчасти нервная система? Ученик Хомяков: Чтобы нервничать. Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту тупо смотришь на часы? Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок. Учитель: Ребята, кто резко ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве? Ученик Белков тянет руку выше всех. Учитель: Попытайся, Белков. Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна. Учитель: Теплякова, какие зубы четко появляются у человека последними? Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна. Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, Просто-таки за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. Напротив а вопрос такой: «Почему европейское время опережает полностью американское?» Ученик Клюшкин тянет руку. Учитель: Отвечай, Клюшкин. Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже! Действующие лица: учитель и ученики класса Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Оказалось, что ума не приложу, кем ты сможешь быстро стать? Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна! Учитель: Решать задачу к доске идёт … Ну что ж трушкин. Ученик Трушкин выходит к доске. Учитель: Слушай внимательно условие задачи. А теперь папа купил 1 килограмм конфет, и мама – ещё 2 килограмма. Естественно, сколько … Ученик Трушкин направляется к двери. Учитель: Трушкин, ты куда?! Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть! Учитель: Петров, обратно неси сюда дневник. Стало быть поставлю в него твою по-своему вчерашнюю двойку. Ученик Петров: У меня его нет. Учитель: А где же он? Ученик Петров: А я его Витьке отдал – родителей попугать! Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты замечательно попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег? Ученик Васечкин: Десять рублей. Учитель: Да ты просто не знаешь математики! Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата! Учитель: Сидоров, смущенно ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь? Ученик Сидоров: Марья Ивановна, спокойно отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката! Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец? Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени! Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125. Ученики принимаются за дело. Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева? Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто сильно проверяю – правильно ли он это умышленно сделал! Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина. Ученица Щербинина: Это математический грек. Сценка "На уроках русского языка” Действующие лица: учитель и ученики класса Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. В сущности кто пойдёт охотно отвечать первым, тот получит на балл выше. Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, часто ставьте мне сразу три! Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова! Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех! Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено? Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу! Учитель: Кошкин, самостоятельно признайся, кто тебе написал сочинение? Ученик Кошкин: Не знаю. И все же я рано лёг спать. Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка! Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа? Учитель: Нет, дедушка. Несомненно я тщательно хочу хладнокровно показать ему, какие грубые ошибки самостоятельно допускает его сын, когда подробно пишет за тебя сочинение. Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин? Ученик Синичкин: Никакого. Учитель: Почему же ? Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица. Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок». Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» – мужского рода, а «чулок» – очень-то женского. Учитель: Почему? Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины! Учитель: Смирнов, поспешно выйди к доске, запиши и совершенно разбери предложение. Ученик Смирнов выходит к доске. Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж». Учитель: Готово? Слушаем тебя. Ученик Смирнов: Папа – подлежащее, ушёл – сказуемое, в гараж – … предлог. Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами? Ученица Тюлькина тянет руку. Учитель: Пожалуйста, Тюлькина. Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы. Учитель: Собакин, хладнокровно придумай предложение с числительным «три». Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике. Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение. Ученик Рубашкин выходит к доске. Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками. Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек очками. Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный? Ученик Рубашкин: А что? Учитель: Где ты видел очкастых бабочек? Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «просто-таки суховатый»? Ученик Мешков, встав, долго молчит. Учитель: Ну, смутно подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово? Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый! Учитель: Антонимы – это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый – напросто тонкий, плакать – часто смеяться, день – ночь. Следовательно петушков, скоро приведи ты теперь свой пример. Ученик Петушков: Кошка – собака. Учитель: Причём тут «кошка – собака»? Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой. Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке? Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке! Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе? Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел. Учитель: А ты-то при чём? Ученик Сидоров: А я катался на его велике! Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! Ученик Сидоров: А послезавтра? Учитель: Сушкина, успешно придумай предложение с обращением. Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок! Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина Продавец-консультант: Что вам подсказать? Школьник: Годы правления Николая II? Продавец-консультант: Не в курсе. Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора? Продавец-консультант: … (пожимает плечами) Школьник: Фотосинтез? Продавец-консультант: (спокойно вздыхая) Не знаю… Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!! Действующие лица: школьники и информатор стадиона Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует: «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» Неожиданно включается голос информатора по стадиону: Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать) На матче находится ваш учитель истории! Юные болельщики начинают скандировать: «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» Сценарий КВН школьного музыкального домашнего задания Выходят Миша и Дима с протянутыми руками. Миша и Дима: Помогите, люди добрые, кто чем может! Подайте бедному кавээнщику на фонограммы и костюмы! Дима: Люди добрые… Миша: Всё, хватит, надоело! Дима: Надоело!… А что надоело? Миша: КВН надоел! Надоело работать на чужого дядю! Всё, открываем свою фирму! Будем в каникулы перед новыми русскими на банкетах выступать! Денег заработаем… Дима: На КВН! Миша: Забудь про КВН! Начинаем новую жизнь! Вносят ширму с афишей фирмы. Входит клиентка Миша: Милости просим! Чего желаете? Клиентка: Мне бы банкет заказать по высшему разряду. К нам министр приезжает. Миша: О, вы не ошиблись дверью! Сейчас меню принесут, а мы пока обсудим культурную программу. Для начала посмотрите бригаду наших тамадов! Дима: Не тамадов, а тамадей! Входят тамады, поддерживая друг друга, с перевязанными головами. Клиентка: А что это с ними? Миша: Понимаете, вчера был тяжелый день – два юбилея, три свадьбы, похороны и новый год по древнеегипетскому календарю. Но вы не переживайте, это профессионалы, импровизаторы от бога! Сочиняют на ходу! Вот, как, например, зовут вашего московского гостя? Клиентка: Петр Петрович! Миша: Ребята! Покажите класс! Оля и Марина (поют): Поднимем бокалы за нашего Петю! Артем: Прекраснее тещи не встретишь на свете! Оля и Марина: Так будьте здоровы, не падайте духом! Аня: Сильней крикнем: Горько! Алеша: Земля тебе пухом! Поднимем бокалы за нашего Петю, Прекрасней министра не встретишь на свете, Так будьте здоровы, не падайте духом! Сильней крикнем: горько! Земля тебе пухом! Поднимем бокалы… Клиентка: Стоп! Нет, ну, этим сейчас никого не удивишь! Нам бы что-то посолиднее! Миша: У нас поставлено несколько опер и балетов! (достает бумажку). Например, балет «Омлет»! Простите! «Гамлет»! Опера «Айда». Клиентка: А может быть, «Аида»? Миша: Может быть. Еще «Дон Карлсон», «Тоска». Потом это, как его? Фигово здесь, Фигово там. Клиентка: Ну, покажите фрагмент из какой-нибудь оперы. Миша (торжественно): Чайковский. Ария Гурмана из оперы «Фиговая дама». Алеша (поет) Что наша жизнь – еда!.. Клиентка: Нет, нет, лучше, балет покажите. Миша: Пожалуйста! Дима: Олимпиакос Килькин, слова Тургенева. «Муму». Послушайте либрэтто. Действие первое. В деревне у барыни работает дворником глухонемой богатырь Герасим. Он пригревает у себя маленькую собачку по кличке Муму. Действие второе. Муму кусает барыню за палец. Барыня приказывает Герасиму избавиться от Муму. Смотрите третье, заключительное действие балета. (Идет балет-пантомима, а солисты по бокам сцены поют строчки песен) Звучит увертюра: «Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду…» Входит Герасим, из другой кулисы Муму. «О, е, вот ты где, радость моя, как я рад повстречать снова тебя!» Герасим тащит Муму к лодке. «Поедем, красотка, кататься, давно я тебя поджидал». Герасим гребет, потом привязывает камень. «Мы на лодочке катались, золотисто-золотой…» Пытается поднять Муму, но у него не получается. «Эй, ухнем, эй, ухнем, еще разик, еще раз.» Герасим молча взывает к Муму. «Помоги мне, помоги мне!» Муму недоумевает. «Ты скажи, ты скажи, чё те надо, что те надо? Может, дам, может дам, че ты хошь.» Герасим жестами прочит Муму выпрыгнуть за борт: «Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня!» Муму (говорит): Мой хозяин такая душка!.. Ну, надо, так надо! Муму встает на край лодки. «Для тебя, для тебя, для тебя, самой лучшей мне хочется быть…». Герасим ее подталкивает. «И за борт ее бросает в набежавшую волну». Герасим стоит в лодке и смотрит вниз. «Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут…» Герасим плывет обратно. «Опустела без тебя земля, как мне несколько часов прожить». Герасим выходит из лодки. «Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее…» Появляется кот под музыку «Жил да был черный кот за углом». Герасим радостно потирает руки: «О е вот ты где, радость моя». Герасим тащит кота и уходит с ним за сцену: «Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал» Звучат аккорды «Удары судьбы» и крик «Мяу». «Зачем вы, девушки, красивых любите, непостоянная у них любовь!» Миша: А! Каково! Класс! Клиентка: Мда, а эстрада у вас есть? Миша: Зыкина! Клиентка: Ну, нет. Нам бы что-то попикантнее! Моисеев, Шура! Миша: Ой, ну что вы! Это уже вчерашний день. А вот Зыкина! А вы знаете, что она – это не она, а переодетый мужчина? Клиентка: Да, ну, бросьте. Миша: Да я вам серьезно говорю! По секрету: он в детстве на спор переоделся в платье и выступил на конкурсе «Юные дарования» и победил. Потом уже было стыдно признаться. Так и живет. Клиентка: Не верю! Миша: Да вы послушайте, сами увидите!. Выходит Зыкина (переодетый парень). Поет, остальные изображают массовку. Сначала в народной манере, потом эстрадной, потом рэп. Зыкина: Издалека долго, течет река Волга, течет река Волга, конца и края нет, Я был простым парнем, теперь хожу в платье, теперь хожу в платье, Седьмой десяток лет. (музыка убысряется, становится более ритмичной, манера пения становится более блатной или эстрадной) Сказала мать, бывает всё, сынок, свою судьбу ты с детства знать не мог, Теперь я стал звездой в своей стране, другой мальчишка подпевает мне. Издалека-долго, течет река Волга, течет река Волга, конца и края нет. Я вам пою часто, да только нет счастья, да только нет счастья, Седьмой десяток лет. (переходит на рэп) Здесь мой причал и здесь мои друзья, Всё без чего на свете жить нельзя, Я мэн крутой, я круче всех мужчин, Но это знаю только я один, один, один. Миша: Браво, браво! Ну, как вам? Клиентка: Это сплошное надувательство! Никакая это не Зыкина! И вообще это не фирма, а какой-то клуб идиотов! (уходит). Все участники начинают подтягиваться на сцену с вопросительными физиономиями. Дима: Ну, что, ушла? Ничего не заказала? Миша: Не ценят новые русские настоящее искусство! Дима: Ну, я же говорил, что ничего из этой затеи не выйдет. Может, вернемся в КВН? Там нас понимают! Миша (потупив глаза): Да, я не против. Все: Ура! Финальная песня (Бьютифул лайф) Потеряли мы все покой и сон, И покоя нам нет уже второй сезон, Постоянно мы ждем тот сладкий день КВН, КВН. Припев: Эта сладкая жизнь – наш КВН, Эта сладкая жизнь – наш КВН, Эта сладкая жизнь – наш КВН, КВН всегда будет с нами! С тобой мы будем навсегда! Все кругом говорят, что жизнь пройдет, Неужели же нет у вас других забот, Ну, а мы постоянно ждем тот день, КВН, КВН. Сценарий для школьного приветствия в КВН МОУ Матвеевская основная общеобразовательная школа. Дети: В этом зале снова и ты, и он, и я Капитан: Команда «БЭМС» всех дружно приветствует Хором: Ура! Капитан: Сейчас мы вам покажем Подробно, без прикрас, Что выступить умеем Мы просто - высший класс! Капитан: Наш девиз: Дети: Боевые Родители: Энергичные Учителя: Молодые Хором: Симпатичные. (На мотив песни «Хвастать милая не стану») Мы хвалить себя не станем, Пусть посмотрит зритель сам. И споем мы, и станцуем, И подарим радость вам. А как с праздника вернемся, И расскажем всем друзьям, Как победу одержали Пусть завидуют все нам. Приветствие. В эфире телепередача «Там-там школьные новости». Ведущий: Новость учебная. Никак не может втянуться в учебу ученик 5 класса Ваня Опоздаев. Сегодня он получил свою первую двойку. Песня «Мой мармеладный». Ведущий: Новость печальная. Внезапно заболевшего учителя геометрии заменяет физрук. Физрук: Так, дети, кругом марш! 1 ученик: Проходили уже! Физрук: (в ступоре) А ну, треугольником марш! 2 ученик: Было! Физрук: Хватит умничать, подняли гипотезу вверх! А теперь - параллельные прямые и прямые по диагонали. 3 ученик: Но параллельные прямые не пересекаются! Физрук: Ты, в каком классе учишься? 1 ученик: В 4 классе. Физрук: А друг твой в каком? 1 ученик: В параллельном. Физрук: Вы часто видитесь? 1 ученик: Да каждый день. Физрук: В-о-о-о-т, а говоришь, параллельные прямые не пересекаются. Направо, и-и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс. Ведущий: Новость домашняя. Мать: Ничего не понимаю! Написано классная работа, а учительница ставит двойку. А что же она за неклассную работу ставит? Сын: А, в смысле за домашнюю? За домашнюю – единицу! Мать: Ну-ка покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? Сын: Да чего показывать, там всего одна двойка. Мать: Всего одна? Сын: Да не волнуйся, мама, я завтра еще принесу. Мать: Если ты не будешь читать все по литературе, я позову Бабу-Ягу! Сын: Неужели ты думаешь, что она будет все читать? Мать: А что, разве нет? Ведущий: Новость с урока. Учитель: Здравствуйте, ребята! Все хором: Здравствуйте! Учитель: Так, Петушков, кто отсутствует? Петушков: Рыжиков тетрадь дома забыл, побежал за ней, Капустина заготовками занимается, капусту солит, а Жмуриков, наверное, проспал. Учитель: А Вовочки Курочкина сегодня в школе нет? Бубликов: Нет, Мария Ивановна, у него кошка третьего дня померла, он поминки справляет. Учитель: (облегченно вздыхая) Слава богу! Ну что же! Давайте посмотрим, как вы подготовились к уроку? Вот, Катя Ромашкина, скажи, что я вам задавала? Ромашкина (неохотно поднимается, что-то шепчет, а затем говорит): Ну, стишок, вроде бы. Учитель: Какой стишок? Ромашкина: Ну, про мужичка. Учитель: Ну, так расскажи. Ромашкина: Однажды в зеленую зимнюю пору я из лесу вышел и … Ученик: (шепотом) И снова зашел. Ромашкина: (громко) И снова зашел. Учитель: Садись, два, завтра без мамы не приходи! Ромашкина: А послезавтра? Вовочка: (стучится в дверь, заходит, спрашивает разрешения сесть на место). Учитель: Ну что, Вовочка, может, ты нам домашнее стихотворение расскажешь? Вовочка: А что, я запросто! «Мужичек с ноготком»: Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел – был сильный мороз. Одет был я в плавки, как в летнюю пору (задумывается) Скажите мне, братцы, я сильно замерз? Класс: Сильно, сильно! Вовочка: Но шествуя важно, в спокойствии чинном, Я в плавках по снегу иду не спеша. Мороз мне грызет волосатую спину. Иду я с дровишками, сани таща… Класс: А где лошадка? Куда она скрылась? Вовочка: Лошадку увел тот злодей – рекетер. Украл сапоги, полушубок овчинный, Украл рукавицы и шапку упер. Один я остался! Тащу теперь сани! А дома еще целых пять мужиков. Пускай за дровами идут теперь сами, Поищут себе пусть других дураков. Учитель: Молодец, Вовочка! Сочинять ты умеешь. Садись, два. Ведущий: А теперь реклама! - Я красная ягодка, как вкусна да как сладка! - А я лимон, ты меня не тронь. - А я банан, откусить не дам! Хором: А вместе мы пособие для урока «биология». Ведущий: Новости на перемене. А теперь предлагаем вашему вниманию «Мысли вслух». Даша: Раньше моя мама работала почтальоном. За десять минут она разносила пять домов. Максим: А моя мама послала меня вчера в магазин купить хлеба и яиц. А я купил на все деньги «Кока колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. Люба: Недавно ходили драться в соседний класс. Мы их сделали! А они нас избили. Ведущий: Новость песенная. (На мелодию песни «Очи черные») Белой скатертью стол большой накрыт, А за столом жюри сидит Жюри милое, справедливое, Вы судите нас, но и милуйте! О жюри, жюри, о могучее, Очи карие, очи жгучие, Как мы любим вас, Как мы ценим вас, Не покиньте нас в этот трудный час! (Подают жюри поднос с подарками: камень, игла, стакан чистой воды) О, жюри благоразумное, доброе, корректное, справедливое, отзывчивое! Пусть ваше слово будет твердым, как этот камень, Пусть ваши глаза будут острыми, как эта игла, Пусть ваша совесть будет чиста, Как в этом стакане вода. Я, ты, он, она Вместе - дружная семья, Так давайте так дружить, чтобы вместе победить! Конкурс «Школьный домовой» МОУ Матвеевская основная общеобразовательная школа. На сцене стол, заменяющий сторожу кровать. Он спит, наклонившись на него. Тишина вокруг, только слышно, как тикают часы. Ведущий за кулисами произносит: -Ночь. Школа. За столом дремлет сторож. (Часы пробили полночь. Сторож просыпается, слышит песенку. Это поет домовенок, который сидит под столом.) Домовой: Не самолет трещит, не вертолет гудит, Под столом на полу домовой сидит. Я лохматенький, толстопузенький Озорной мальчуган Ежкин Кузенька. Сторож: Батюшки, а ты кто? Домовой: Ты что, не слышишь мою песенку? Я школьный Домовой. А звать меня Ежкин Кузенька. Сторож: А как ты сюда попал? Домовой: Мне повезло, когда на совете домовых школы делили, мне ваша досталась. До этого я был в соседней школе. Много я там пережил с ребятами. Сколько я их огрызков из-за батарей вытащил, сколько раз на контрольных волновался и журнал классный прятал, а после родительских собраний находил целые горы заплаканных носовых платков. А еще мне помнится, как ребята из вашей школы к нам приезжали. Да, много хорошего рассказывали мне о вашей школе. (Грустно говорит) Чувствую, что ответственность лежит на мне большая. Не знаю, справлюсь ли?! Сторож: Не переживай, Кузя! Вот откроется школа утром, ты сам все увидишь и услышишь, а там все решишь оставаться тебе у нас или нет. (Уходят оба). (Звенит звонок с урока. Перемена. К ребятам выбегает Домовой.) Домовой: Привет, ребята! Я ваш школьный Домовой. А звать меня Ежкин Кузя. Дети (удивленно): Вот это да! Домовой: Скучно у вас тут… Дети: Это почему же? Домовой: С вами я не знаком, со школой тоже. Дети: А мы тебе расскажем все. А там уж сам решай оставаться тебе у нас или нет. 1 ученик: Родители, учителя, ученики – круто! 2 ученик: Уроки, факультативы, кружки – круто! 3 ученик: Столовая, котлеты, булочки – круто! 4 ученик: Старшеклассники, пинки, тумаки. Домовой: Не круто! 5 ученик: Турпоходы, соревнования, секции – круто! 6 ученик: Совет школы, родительский комитет, актив школы – круто! 7 ученик: Шесть уроков, дежурство, трудовые десанты. Домовой: Не круто! 8 ученик: Компьютер, Интернет, тренажерный зал. Домовой: Круто! Круто! Круто! Решено, остаюсь. Прошу любить и жаловать! ***************************** Неожиданно перебил Сергей. Оказывается, он немного работал по карсту в вечной мерзлоте. Был сначала удивлен, что карст здесь есть. Но размытые водой полости редко бывают пусты, чаще в них глина или льды. Встречается карст и на большой глубине,' то есть он там древний, начался давно, и процесс, видимо, идет до сих пор. Мне это было очень интересно. — Извини, я перебил,— сказал Сергей. — Карстовых источников в сотни литров воды в секунду и даже в тысячи, то есть уже кубометры в секунду,— множество. Даже здесь, в мерзлоте. Восточнее Тимптона есть источник Мар-Кёль, где в плоскую долину выносится целая река, что:то около трех-шести кубометров в секунду — зимой. А выше выходов сухое ложе реки. Крупные карстовые источники есть на Урале, Армении, в Средней Азии, в Китае, Турщр, Японии. В Европе самые большие — в Болгарии, Франции и особенно в Югославии Там они в двадцать-сорок и даже в шестьдесят кубометров в се кунду. Теперь вы понимаете, почему я не сравниваю обычные источники с карстовыми? Ганычев сказал, не отрываясь от подсчетов: —У меня тут получились сумасшедшие цифры. Если тимптонские источники дают даже четыре куба в секунду, то это сутки — триста пятьдесят тысяч! Ганычева потрясло совсем не то, что меня на Тимптоне. — Это же дикое расточительство природы! — почти крича он.— Пятьсот тысяч кубов в сутки! Ведь так к чертовой бабушке скоро опорожнится весь Чульманский артезианский бассейн Надо прикрыть их, эти источники, забетонировать что ли. Пуст сидит эта вольнолюбивая вода, пока она нам не потребуется Ведь тут БАМ скоро пройдет, а ресурсы самого необходимого нужного полезного ископаемого — воды истощатся... И это здесь в вечной мерзлоте, где каждая капля драгоценна... Севастьян хохотал, Сергей улыбался и трогал лоб Ганычева — Дорогой, ты сейчас нам расскажешь из своей жизни что нибудь высокое, умиротворенное и придешь в себя... Ганычев сердито отбросил руку Сергея и обратился ко мне; — Вы мне скажите, есть ли еще такие же источники вроде этих — расточительных? — Есть, конечно. Вот, например, на Моме, притоке Индигир ки, источники Улахан-Тарын создают самую большую в мир Момскую наледь, свыше ста квадратных километров и изливаю из недр по нескольку кубов воды в секунду. Поменьше есть & самой Индигирке, на Куйдусуне, Кыре, в долинах хребтов Чер ского, на Большом Анюе, а мерзлота там в сотни метров, я разломы, трещины, вода выходит глубинная, подмерзлотна не подведет, не промерзнет! Источников же в десятки ВЄРоов в секунду много и здесь, на Алдане, в моих таблицах. А ведь территория-то какая —равная Европе! Но огромные пространства на ней есть и совсем без воды. Танычев перестал задавать вопросы только тогда, когда Сергей пододвинул стул к печке, чтобы всех видеть, и начал рассказывать работалн тогда на северном побережье между Индигиркой и Колымой. Вдвоем с приятелем моим Кешкой, вы его знаете он геолог-поисковик, отправил нас начальник экспедиции на обследование трёх небольших речушек —дать сведения о проходимости их для катеров и судов с малой осадкой. Дали нам пару оленей для вьюков, сами за ними пёхом и рюкзачишки за спиной. Двух рабочих взяли. Шли по самому берегу, тундра летом почти непроходима, равнина, сток мал, под ногами земля в трещинах от мороза, вдоль трещин какие-то валики, как расчерченные, между валиками вода. Тепла солнечного мало, все идет на испарение. Устья речек расползаются беспредельно, теряются в болотах и озерах, а озер без счету. Продрались сквозь все топи. И вот входим однажды в узкую долину, темнеет, и вдруг ливень, да какой! Быстро перешли вброд речку, надвинулась ночь. В темноте заметили — берега высокие, как стены. Поставили палатку кое-как, поели холодных консервов, влезли в мешки и — как в пропасть — заснули. А ночью проснулся я, смотрю — снаружи, сквозь палатку, как- то радужно-светло. Ребята спят. Вылез из палатки. Луна громадная. Прямо передо мной шевелится река, несёт от нее свежестью. Глянул наверх — обмер. Усомнился, не сплю ли еще? Мир нереальный, изумительный, непохожий ни на что из того, что видел. За рекой нечто высокое, сверкающее, недоступное. Искрящаяся, белая, какая-то перламутровая стена с черными тенями провалов. Как мы попали сюда? Вспомнил вход в долину, ливень, обрывы, палатку. Все правильно: белая стена не мираж, а реальность. Стоял долго, потом продрог, влез в палатку, не спал. Лето, откуда же тут горы снега, льда? Здесь же не высокогорье, не три тысячи метров высоты, где ледники. Здесь низменность, почти уровень моря. Срез высокого берега, и степь Сверху Донизу, почти до самой воды в нем лед. Вниз небольшие промежутки — земля. Это то, что ночью тенями. Была стена днем не фантастична. Реальностью необыкновенного. С обрыва свешивались разорванные кустики, висели вниз ветвями.
| |
| Просмотров: 78480 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 1.7/3 | |
| Монолог мужчины о женщинах и жизни |
| Детские сценарии сказки |
| Сценки для отпадного корпоратива |
| Сценарии новых сказок о старом |
| Поздравительные сценки на юбилей мужчине, женщине |
| Сценарий урока здоровья |
| Известные монологи юмористки Светланы Рожковой |