| Тексты монологов [39] |
| Монолог женщины, женские [5] |
| Видео монологи [4] |
| Шуточные монологи [2] |
| Юмористические [1] |
| Детские монологи [1] |
| Монологи о жизни [8] |
| Монологи о любви [15] |
| Геннадия Хазанова [1] |
| Маменко [1] |
| Петросяна [2] |
| Евдокименко [1] |
| Верки Сердючки [1] |
| Винокур [1] |
| Степаненко [1] |
| Шифрин [1] |
| Жванецкий [1] |
| Дроботенко [1] |
| Рожкова [1] |
| Задорнова [1] |
| Фамусова [1] |
| Райкина [1] |
| Альтова [1] |
| Цветаевой [1] |
| Прочие [21] |
| Главная » Файлы » Монологи » Юмористические |
| 21.06.2012, 16:08 | |
 Юмор помогает сделать нашу повседневную жизнь веселее. Если ты человек с юмором любишь повеселиться и пошутить, предлагаем твоему вниманию несколько хороших юмористических монологов на разные темы. Читай юмористические монологи на нашем сайте и веселись от души. МЕЧТА ТОЛСТУШКИ (Юмористический монолог) На сцену выходит активная женщина возраста "за…", поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру. - Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт! Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме! Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем - зачем? Чтоб не упасть… в шахту… Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно) Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято!» Двери - то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется! А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак! А тут надо же было такому случиться! Коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати». Пати – это по-нашему, вечеринка такая… там полным – полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом – «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают. Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам – себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем? Ну, и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти?» Вы меня понимаете? (обращается к полной женщине в зале). Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный – одеть нечего! Не налезает!!! Обидно! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров - кутюрье! Ах, ах, ах! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! А?! Ну, вы-то меня понимаете? (обращается к другой полной женщине) В общем, расстроилась я, и с горя решила чайку с пирогами попить… Лежу себе удобно на диване, смотрю телевизор, пирожком закусываю… А там «Магазин в кресле» показывают, есть такая передача. Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?! Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. Самое оно будет! В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает: Если вы хотите похудеть… БЫСТРО(!), не изнуряя себя ДИЕТАМИ(!), …и физическими упражнениями (О-о-о!), то наши шорты для вас – просто находка! Звоните прямо сейчас! И вы получите в подарок(!)…бла-бла-бла… еще одни шорты черного цвета (!)А?! Каково? Женщины! подруги! Товарищи по несчастью! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень! Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком – другим котлет! И все! Утром натянула какие - то там шорты – и все! Никаких последствий! Стройна как горная козочка! У меня аж сердце быстро - быстро забилось – вот ОНО, думаю, НАШ метод! А тут еще на экран еще две полные тетки выскочили, как джины из бутылки! Улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, вот, мол, было 200х200х200, а как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100!Ах, какое чудо! Вы потеряли полметра …в диаметре! Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое (!) вечернее платье. Звоните немедленно!» Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так льется с экрана… И так мне вдруг захотелось влезть в то мини – платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение! Правда, это было лет тридцать назад… Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране. Посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил – и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы - будто его и не было! На другой канал переключилась – там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки…и «забыла»! То - то я-то никак не могу понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю – куда бретельки деть - платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…топ-топ…с открытой зоной декольте! Словом, я опять позвонила. Курьер, как человек – паук, деньги - хвать! И нет его. Я его даже рассмотреть не успела… Ну, думаю, теперь я…во всеоружии! Чудо - шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье - стрейдж натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли - платформа 20 см, каблук - 40! Стою. В зеркало на себя любуюсь. Да, скажу вам, мужики, красота – убойная сила! Одно плохо! Чувствуешь себя как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю. Муж как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила (к мужчине в зале) – убойная сила! Ну, да, ладно! добрались мы с мужем до места. Только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели! «Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох - ох! как тебе черный цвет к лицу,…бла - бла - бла, да бла – бла - бла! Знаю я этих змеюк ползучих! Короче, я только бровью повела – их как ветром сдуло! Пошли с мужем в зал, а там …фуршет. Кто не знает, это когда толпу голодных гостей, которые три дня перед этим специально не ели, чтоб больше влезло на халяву, запускают в зал с накрытыми столами, но при этом пытаются обмануть и всучить бутерброды для лилипутов: раз куснула – и нет бутерброда. В общем, поесть было нечего, выпить тоже…Хозяева официантам указание дали – один бокал в одни руки(!), впрочем, через пять минут все равно ничего не осталось! И вот стою я посреди зала – в одной руке - бокал, в другой – бутерброд, где -то внизу муж…чувствую, удовольствия от жизни никакого! А тут как назло, музыка заиграла, и подваливает ко мне мужик-«красавец» из соседнего отдела, объемом с меня. -Разрешите, - говорит, - пригласить на танец!» Муж обрадовался: «Иди, дорогая, веселись!» А сам на мой бокал с бутербродом плотоядно так нацеливается…садист-самоучка! Пошла. Танцуем. Я-то думала, что мы с ним как два боевых слона в джунглях, потопчем немного поляну, в смысле танц-пол…А мой-то как разошелся, сильно ТАК меня к себе прижал, тяжело-тяжело задышал да как крутанет меня вокруг моей же оси! А пол-то в зале паркетный. На совесть так лаком покрыт…ну, не удержал он меня, и мы с ним, как два снаряда с высокой степью поражения, промчались на пятой точке через весь зал…с криком «А-а-а!!!» сметая ВСЕ на своем пути, да как со всего размаху…в банкетные столы – ТРАХ!!! искры из глаз… В общем, когда нас, всех в остатках бутербродов и осколках посуды…с пятой попытки подняли, надрываясь, десятка два дюжих охранника, и попытались поставить на ноги…и, поддерживая под руки, чтобы мы, чего доброго, опять не завалились с этим «фигуристом» повели….в общем, чувствую я, что со мной что-то не так…не комфортно как-то стало…чего - то не хватает(?)…и с ужасом понимаю, что моей чудо - груди на месте нет(!)…она вместе с верхней частью платья медленно ползет вниз…я ее зубами хвать, поймала уже в районе пупка (!)Зубами, потому что обе руки у меня были заняты - я ими платье вниз тянула, оно, хоть и «безразмерное», но не настолько же… Мои-то чудо шорты испытании не выдержали, правильно, они же на езду по паркету с препятствиями не рассчитаны (!)тело мое, как тесто на дрожжах из кадки поперло вширь…а платье – то на это рассчитано не было, оно тоже «поехало» вслед за телом…вширь! Правда, за счет общего объема, так сказать…у моего «танцора диско» такие неполадки в одежде случились…неудобно даже говорить в приличном месте… Картина была…все гости сбежались и буквально загибались от хохота! а нам было не до смеха! Мы стали отползать… к стене… Тут ко мне муж подскочил, красный, как рак на сковородке, пиджак с себя сорвал – мне на плечи набросил, рубашкой нижнюю часть обмотал – на нем только галстук остался…и в таком виде мы с ним, пятясь и по-дурацки улыбаясь, под общий хохот отступили в район туалетных комнат… Неделю я сидела на больничном! А когда, наконец, вышла на работу…что там говорить, еще месяц вся контора веселилась! Как меня увидят, в приступе хохота так и заходятся. Наш генеральный просил на бис повторить, большие деньги предлагал: «В тебе, говорит, умерла великая комедийная актриса…Опять же прозвище ко мне приклеилось - «Мечта толстушки» - так злополучные шорты назывались…» Натерпелась я тогда, мало никому не покажется! А где-то через месяц решила - всё! Хватит быть всеобщим посмешищем! Только здоровый образ жизни! Никаких шорт, летящих птичьих чаев для похудения, чудо – таблеток… питаюсь строго по науке, как диетолог прописал. Рот на замок - никакой обжираловки! Три раза в неделю – тренажерный зал, два – парная с бассейном…чувствую, здоровье во мне так и бурлит! Про все болезни забыла! Сейчас вот танец живота осваиваю… опять же мужчины на меня внимание стали обращать, не то, что раньше. Мужу ультиматум поставила – чтоб свой живот подтянул, а то, как на шестом месяце…. В общем, я собой довольна! А в маленькое черное платье я еще влезу! Обещаю! Выбор жениха. Юмористический монолог Монолог Зульфии На сцену выходит женщина – татарка лет под сорок, с платком на голове, с сумкой в руках, оглядываясь в кулисы. Говорит с татарским акцентом, который, к сожалению, на бумаге передать трудно. - Чего это соседка Рая про меня: старая дева да старая дева! Какая я старая дева? Старая, это когда уже ничего не надо! А мне ещё кой – чего надо! …Помощника по хозяйству надо! Две коровы, три барана! И всё одна! Ой, погоди! Мне ж тут подружка журнал дала! Клуб знакомств! (Листает) Кого тут только нет! Все страны! Вся Европа! Делает вид, что слышит реплику из зала. Что говоришь? За свою нацию выходить надо?! Ну, правильно! Моя подружка за татарина вышла и чего? Муж год копейки считает, второй год считает, одну машину покупает, другую машину покупает! Жена четвёртый год в очереди у него на шубу стоит! Не покупает! Жадный какой! Какой скупой! А! Разворачивает журнал. Вот! Я замуж пойду ... за итальянца! Вот фотография какая красивая. А народ какой горячий! Страстный! А как серенады поют! Делает вид, что слышит реплику из зала. Что? Кто быстро загорается, тот быстро гаснет? (Огорчилась.) Ой, и чего? Будет тут мне головешка потухшая перед телевизором лежать! А кто по хозяйству помогать будет? Смотрит в журнал. Вот! Какой грек! Кудрявый! Ай, какая фигура! Хороший помощник будет! Делает вид, что слышит реплику из зала. Что? Какой ...нарцисс? Что? Греки только себя любят? Ай- яй- яй! Мне надо, чтоб и меня мал - мало любил! Да ну его! Смотрит в журнал. Вот! Джон из Америки! Ай, какой мужчина! Улыбка – девять на двенадцать! Ой, а это что ниже! Это у него …живот?!!!! Столбенеет. Тоже девять на двенадцать …только… метров… Ну, такого я не прокормлю. …И две коровы не помогут! Медленно листает журнал. А, вот! Англичанин! Смит, …Какой джентльмен. И вообще! Англичанин – мужчина – мечта любой женщины. Спокойный, уравновешенный... Делает вид, что слышит реплику из зала. Что говоришь? У тебя подружка за англичанина замуж вышла? И как? Слушает. Что? Через день кормит? Как это? Я каждый день кушать хочу, и по четыре раза! Слушает. Что? В ресторан привёл, картину знаменитого художника на стене показал, а … жену … голодную из ресторана увёл??? У-у-у! …Такой экономный? О-о-о! Такой мне не нужен! Я кушать каждый день кушаю! (Гневно) Да ну его к шайтану! Пусть там своих англичанок голодом морит! Делает вид, что слышит реплику из зала. Чего? Замуж за русского? Ну, это, конечно, не плохо! Я бы вышла, да ты на меня посмотри! Где ты …в моём возрасте видела русского, не женатого и …тверезого? Он же, если за сорок, да …без жены, так обычно лежит в обнимку с бутылкой, у него же ничего …не шевелится! Ни рука, ни нога! А мне помощник нужен? Кто две коровы, три барана кормить будет? Кто сено им косить будет? Листает журнал, вздыхает. Да-а -а, ни одна нация не подошла! Ай- яй - яй! И чего я этот журнал взяла!? Каждый должен на свою нацию смотреть в первую очередь! (Радостно) Ну! …Татарин! Конечно, татарин! Делает вид, что слышит реплику из зала. Что?! Кто сказал татарин жадный? Я сказала? Когда? Нет! (С гордостью) Не жадный – экономный! Делает вид, что слышит реплику из зала. Что? Кто сказал - скупой? Я сказала - скупой?! Нет! Не скупой, (восхищённо) … а практичный! Смотрит в зал, прислушивается. А чего замуж не иду? Да не берет никто! Махнув рукой, уходит. Руководство для желающих выйти замуж Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться. И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ. Позвольте этот научный трактат здесь вам доложить. Прошу вас, коллега. Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина - это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги. Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая. Легко выходят худые, полные и глупые. Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее... Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность. Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие. Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать" И, наконец, цвет волос. Сначала блондины. Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно. Брюнеты. Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать. Рыжие. Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина. И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые... Лысые... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом. Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло! Текст юмористического монолога - «Новые сценарии старых фильмов» Начать этот юмористический монолог можно так: «Лига сценаристов без фантазии» представляет свои сценарии к известным фильмаи Сценарий к фильму «Где моя тачка, чувак?!» - Где моя тачка, чувак?!! - Вот она - Оценки за сочинение: Смит- Пять, Янг - четыре, терминатор - два!!! Это был сценарий фильма «Терминатор 2» - Миша, обедать! Это был сценарий фильма «Крик» - Миша, я кому сказала!!! «Крик-2», пожалуйста. - Мам, ну я еще погуляю - Никаких ЕЩЕ!!! Это был сценарий фильма «Невыносимая жестокость» - Девушка, куры у вас какие-то бледные - не берешь, отойди!!! «Белые цыпочки» - Ну вот, Сереженька, сегодня последний 40й укольчик. Будешь еще к собачкам подходить? «Бешеные псы» - Товарищи, мы сегодня собрались, чтобы обсудить поведение нашего коллеги. Ну, можно выпивать, но не так!!! «Бритжит Джонс - грани разумного» - Что, нравится? - Жарковато... Это был сценарий фильма «В Аду» - Бери! Движок расточен, карбюратор новый, магнитола! А вещей в нее знаешь, сколько входит!? фильм «Великолепная четверка» - Не, чего-то твоя четверка хреновенько смотрится... Это был сценарий фильма «Видок» - Где он живет? - В Сыктывкаре Вы прослушали сценарий фильма "«Вне досягаемости» фильм «Предельная глубина» - слов нет, один оральный секс «Испанский английский» тупо запись концерта Хулио Иглесиаса - Девушка, сколько раз повторять, что это - РАДИАТОР!!! Это был сценарий фильма «Гладиатор» «Дискотеке СРОЧНО требуется уборщица!!!» Это был сценарий фильма «Грязные танцы» - Послушай, Оушен, сынок, ты мог бы кого-нибудь не приглашать на День Рождения? Вы прослушали сценарий фильма «12 друзей Оушена» Не ходите девки замуж за Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Смотрите продолжение истории в фильме «Дети кукурузы» - Эй ты! Иди сюда! Служил? Это был сценарий фильма «Звездный десант» - В Марьино за 120! - Ай донт андестенд Такой вот сценарий фильма «Нью-йоркское такси" - Мужик, А ТЫ за сколько повезешь? Это был сценарий «Такси -2» Сценарий фильма «Послезавтра» - Че пришли?! Фильм послезавтра будет! - Кто же это умер у нас?... «Люди в черном» - мама, мне муха в рот залетела-а-а-а! Вы прослушали сценарий фильма «Человек-паук» Суп без жены Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!" Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель. Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль. Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку. Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку. Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу. Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям. Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
| |
| Просмотров: 155181 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 2.4/26 | |
| Монологи и рассказы Семена Альтова |
| Школьная сценка про урок истории |
| Осенние забавы и игры для девочек и мальчиков |
| Торжественный сценарий на первый звонок 2018 |
| Женские монологи, диалоги о жизни |
| Как правильно выбрать одежду для школьника |
| Интересные сценарии проводов на пенсию |