| Главная » Файлы » Сценарии » Капустники |
| 07.04.2013, 19:17 | |
 В этом разделе Вы найдете разные сценарии капустников к различным праздникам. Желаем веселого настроения!  Сценарий юморного капустника ко Дню Учителя Звучит музыка Ингрид На сцену "лунной походкой" выходит Цветочек Цветочек Итак, начинаем очередной выпуск "Кривого зеркала"!!! из-за другой кулисы появляется Матрёна Матрёна Ишь, развыпендривалась! Чего это тут у вас? Цветочек Ой, ну ты читать-то умеешь? Написано же: "Выпуск - 2006" Матрёна Развыступалась-то! Небось, на репетициях целыми днями? Тебя дома-то видят? Цветочек Да что меня… А вот у учителок проблемы… Раздвигается ширма и на сцене - хор учителей. Завуч несколько в стороне. Ж.: Муж меня на рассвете разбудит, И с работы встречать ночью выйдет, Очень редко меня дома видит, И как выгляжу, скоро забудет. ВСЕ: (на мотив "Первым делом - самолеты" Все потому, все потому, Что ты учитель, И школа твой , школа твой Родимый дом, Первым делом, Первым делом научите, Ну, а муж, семья и ..... Завуч: Все потом, потом, потом. Все: Как отдохнуть, поесть охота... Завуч: Работать, девочки, работать. Все: Нам лишь работу подавай Завуч: А хлеб? Все: Не надо! А что на завтрак там у нас? Завуч: Олимпиада! Все: И конференция в обед! Завуч: Это не шутка! Все: Ну а на ужин? Завуч: Ужин вреден для желудка! Ширма сдвигается. На сцене Цветочек и Матрёна. Цветочек Ой, бедные, жалко мне их… Матрёна Зато стройные какие! Но несладко, конечно. Цветочек Ещё бы, на уроках такого наслушаешься - уши вянут… Ширма раздвигается. Скамейка с учениками. Калейдоскоп уроков звук звонка Урок истории (сценка смешная) Алеся, ответь что такое натуральное хозяйство. Ученик Натуральное хозяйство - это такое хозяйство, где есть овцы, козы, собаки для личного употребления. Субботина (за ширмой шум) Кто это там? А. наверное, опять Калугина, Тимощук и Губанова из столовой выйти не успели до звонка. (под ширмой просовывается записка) Что это ещё та-кое? (открывает, зачитывает). Ученик Валентина Владимировна, а вы ответ напишите… Субботина (пишет ответ и одновременно вслух проговаривает его) Итак, продолжим обсуждение (опять записка) Читает: "А нам стыдно". звук звонка Шуточная сценка "Урок русского" Ученик Светлана Александровна, а как пишется слово "абсолютный"? Рома, возьми словарь и посмотри. Ученик (смотрит в словарь" Нет здесь такого слова. Антонова Как это нет? А на какую буквы ты смотришь? Ученик "Ну, конечно, на "о". звук звонка Урок технологии юмористическая сценка Учитель Ну, девочки, а теперь проверим домашнее задание. Итак, что такое карман. Ученица Это тряпочка для сотового телефона, которую нашивают сверху на одежду. Учитель Опять не готова. Ученица Не любите вы меня совсем, и ваше папье-машье я делать не буду. звук звонка Урок физики школьная сценка Учитель: Тема очень сложная и важная, поэтому напрягите мозги. Итак, решаем задачу. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом? Ученик Если белка не дура, то она быстро грызет орехи и тормозит на мелкой скорлупе, как на песке по льду, хотя, конечно, получит по ушам за поцарапанный стол. Учитель: Что это за шуршание? (в ширму просовывается папоротник) Звук звонка Урок математики - веселая сценка Учитель: Все номера задач записаны на доске. Решайте. Кому мало задач - подходите, я озадачу. Ученица (тянет руку) Учитель: - ___________, зачем тянешь руку? Ты уже решила? Ученица - Да нет. Это я маникюр сушу. Учитель - Скажи мне, Женя, почему ты всё время какой-то сонный? Ученик: - А это во мне таланты дремлют. Учитель: - Что больше гипотенуза или катет? Ученик: - Смотря как треугольник поставить. Учитель: - Дети, сколько будет 7-ю 8? Ученик 78! Учитель: Да? А сколько будет 8-ю 7? Ученик 78! Учитель: Как так? Ученик От перестановки сомножителей произведение не меняется! Учитель: Что за ученики нынче пошли? Раз им объяснила, второй, третий, ... уже сама все поняла, а они никак не понимают! Ладно. Возьмите дневники и запишите задание на дом: последние три задачи на странице 109, затем вся 110-я страница, первые двенадцать задач на 111-й... Ученица Бедный папочка! Опять без выходного останется. звенит звонок Урок химии школьная сценка Учитель: - Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета у тебя жидкость? Ученик - Красного Учитель: - Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? Ученик - Оранжевого. Учитель: - Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Максим? Ученик - Черного. Учитель: - Ложи-и-и-и-и-и-сь!.. звенит звонок Сценка - Урок литературы Ученик (бубнит) Сижу за решёткой в темнице сырой… Учитель: Коля, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Ученик Ирина Владимировна! какие выражения! Это же Пушкин!!! Учитель: Кто такой Евгений Онегин? Ученик Не знаю Учитель: А Чацкий? Ученик Не знаю. Учитель: Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь... Ученик Почему никого? Шварца знаю, Силвестра Сталлоне, Чака Норриса... Учитель И с этими знаниями ты собираешься жить в России? Ученик А где это? Учитель: Да. дело безнадёжное. Да, кстати, я всё забывала вам сказать! "В студеную зимнюю пору" пишется раздельно, а точка перед ру - не ставится...(встуденуюзимниюпо.ру) звенит звонок. Сценка смешная Урок обществознания Учитель: Тема нашего урока "Духовный мир личности". Чтобы личность была духовно богатой, необходимо…… Итак, что надо сделать для того, чтобы стать духовно богатой личностью? Ученик: Проще сдохнуть! Вносят действующую модель двоечника Учитель: Модель двоечника конца 20 века, выполнена в натуральную величину. Внешне она ничем не отличается от хорошего ученика, но зато внутренне... (Показывают на голову) - Что это, по-вашему? Все: голова. Учитель: - А что вы знаете про голову? 1 ученик (подымает руку). Одна голова хорошо, а две лучше. Двоечник: - Ха-ха-ха! Вам и одной моей хватит, чтоб у всех голова кругом пошла! Учитель: - Пойдем дальше. Это два уха. Зачем два? Двоечник: - Чтоб в одно влетело, а в другое вылетело... Учитель: - Глаза даны... Двоечник: - Зыркать в чужие тетради. Списал - порядок! Учитель: Вот это рот. Зачем? Чтобы говорить... Двоечник: - А я не выучил! А я тетрадь забыл!... За что двойка? Учитель: - Пойдем дальше. Это руки пом... Двоечник: - А что это вы так мало про мои руки? Про руки отличника вы много говорили. Да от моих рук и ног весь класс и вся школа рыдают: выбитые стекла, сорванные уроки, дерганье за косы, отвинчивание гаек у стульев и столов, исписанные столы, записки во все стороны - моих рук дело... Учитель: - Твоих, твоих... Вопросы есть Двоечник: - А мы уйдем из школы, такие еще останутся? Учитель: - Желаем вам, чтоб это был последний двоечник в вашей школьной жизни (уносят, он сопротивляется). Двоечник: - Я и сам уйду! Взяли моду критиковать... Бабки выходят на сцену Матрёна Да-а-а… Цветочек А вот когда я училась в школе, тоже была такая. Матрёна (поёт) Триста лет тому назад… Цветочек На себя посмотри… (подсовывает ей зеркальце, Матрёна вскрикивает от испуга). Вот видишь, какие перемены! Матрёна Давай уж лучше о перемене. Ширма раздвигается. Сценка с завучем Появляются строгого вида Завуч и Девушка. Девушка вычурно одета, в руках у неё - листки бумаги. Девушка мы к вам. Завуч А в чем дело Девушка Вот, заявление подпишите. Завуч Заявление. Какое еще заявление? (Берет из рук девушки бумагу, читает.) О чем вы проси-те-то? Девушка Отпустите с уроков. Вот там подпишите. Завуч Подписать тебе? С уроков отпустить? Куда это ты так вырядилась? Так в школе ходить не положено. Девушка Ухожу по делу Завуч По какому еще делу Девушка Я на конкурс пойду. Завуч Какой конкурс Девушка Школьный идеал Завуч Школьный идеал? А кто у нас идеал? Девушка Я, а что? Завуч Ну. если ты идеал, то я тогда - наш министр образования. Да ты сначала в школе бы подтянулась, какой ты идеал? Вот отвечай, почему с четверок на тройки съехала Девушка Да я уже 3 недели идеально себя веду, и в полугодии у меня всего 3 тройки! Завуч Ничего я подписывать не буду, забирай свое заявление. У тебя уроков полно, у меня работы. Забирай свои заявление, иди и учись.(уходит) Девушка (бежит за завучем). Да я же хорошая, добрая! Правда, Балкина? Бабки на сцене. Матрёна Ой, какая девчонка! Молодец!!! Артистка! Достойная смена растёт. Цветочек Матрён, а ты знаешь, артистки должны быть не только красивые, но и уметь танцевать, частушки петь (раздаются звуки музыки). О, кто-то уже поёт! Учителя поют частушки с пожеланиями по знакам зодиака. Выхожу и начинаем Петь свои частушки Пусть всегда слова любви Ласкают ваши ушки. На стене висит картина, На картине парусник, Пусть весам пореже нужен Будет шприц да градусник. Чтоб не грабили меня, Езжу я на танке. Овнам я открыть желаю Счет в швейцарском банке. На диванчике лежало Одеяло ватное. Пусть приснятся рыбам сны. Самые приятные. Есть домашние собаки, Есть собака динго. Девам чтоб джек-пот достался В лотерее "Бинго". Я хочу тельцов поздравить И похлопать по плечу. Пусть вам подарки дарят Так, как Якубовичу. В том лесу растет малина, А вон в том - грибочки. Я стрельцам желаю баксов, Сколь в саду листочков. Доктор вытащил из почек Камни огроменные. А у львов пусть камни будут Только драгоценные. Все мы горы исходили И крутые бережка. Козерогам мы желаем счастья И подарков два мешка. Я на бревнышке сижу, Я на солнышко гляжу. скорпионам я желаю На морском лежать пляжу. Выхожу плясать на круг. Отодвинься, милый друг! Близнецам я всем желаю Сто друзей и сто подруг. В поле - ветер, огоньки, Дальние дороги. Раков пусть не задевают Разные тревоги. Водолеям я желаю жизни Будто в высшем свете. И для этого открыть Сайт свой в Интернете. С выпускным вас поздравляем И всем сердцем пожелаем, Чтоб здоровья - целый воз, Чтоб побольше в жизни звезд, Чтобы бед досталось малость, Чтобы пелось и плясалось! Матрёна А я, честно говоря, в эти гороскопы не верю. Кому когда приспичило, тот тогда и родился. Тут всё от родителей зависит. Цветочек Что это за шум? Собрание у них уже началось. Сценка "Родительское собрание" Ж.: - Дорогие товарищи родители. Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми. Антонова Дорогие товарищи учителя, наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики. Все Ваши дети. Все Ваши ученики. Ян Интересно, а кто это приносит из дома мобильники с ужасными звуками и включает их на уроке? З. А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду? М. А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей? С. Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели! Ж. Ах. какие мы хорошие! Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хва-тает для поощрения детей? О. А наши расчеты с детьми вас не касаются. И. А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы. Антонова Правильно, а кто их писать-то научил. Ян Так вот не мешало помощь школе оказать в благоустройстве территории З. Правильно, правильно, а то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде, что за дела? Давно пора стоянку организовать. М. Вот и сделайте, ваши дети. С. Нет уж, ваши ученики... Все Ваши дети. Все Ваши ученики.. Цветочек Стоп, ничья, вопрос остался открытым. Матрёна Вечный спор между родителями и учителями, и никогда он не кончится… (поёт, а Цветочек танцует) А я все чаще замечаю, (2 раза) Что этот спор ответа не родил О нас детки не мечтают - (2 раза) Им нас компьютер заменил. ПРИПЕВ: Что было вчера - позабыть уж пора С завтрашнего дня, с завтрашнего дня. И в школе, в семье и, в общем, везде Нужны мы детворе, нужны детворе Ширма открывается и учителя поют песню под музыку Ингрид Поём для вас…………… Только для вас! Эти семь замечательных лет пролетели, как сон. Каждый в вас был учитель, конечно, втайне влюблён Все года в унисон, или в такт, бились наши сердца К сожаленью, закончилось всё, и расстаться пора. Но ты не плачь…………. Всё хорошо! Мы грустим, но у вас разноцветная жизнь впереди Смело ты по извилистой тропке и гордо иди К мамам-папам уже все звонки, жалобы позади Но совсем взрослым быть ты пока погоди, погоди. Будем скучать! Приди опять!!! Сценарий веселого капустника на юбилей На сцене 5 актеров, четверо из которых впоследствии будут играть мушкетеров. 1. Три мушкетера - собственно, «в соку» - 2. И Д’Артаньян - «бальзаковского …роста» - 3. Отметить юбилей решили просто, 4. С достоинством - ну, в общем, «на скаку»! (Удаляются за ширму переодеться в мушкетеров) Ведущий. Для этого пришлось забыть подагру, И остеохондроз, и форс-радикулит, Зубную боль в спине, плевро-нефрит, Лечь в санаторий и вкусить… Голова одного из мушкетеров (над ширмой). …Фи, сэр!.. Ведущий (исправляется) ….врубить «Виа-Гру»! (Отрывок из песни группы «Виа-Гра» «Нет ничего хуже, чем быть как все») Ведущий. И результат сказался сам собой: Они сошлись… (Выходят мушкетеры. Все, кроме сильно похудевшего Портоса, в целом узнаваемы.) …глядят…и что же видят? Д’Артаньян. Клеймом ушиблен розы плечевой, Атос прошел по жизни без упрека, Арамис. И на челе его – заметь! – высоком Не отразилось (надо ж!) НИ-ЧЕ-ГО! Атос. Из Арамиса получился Папа. Безгрешен, тих, не пьёт и не кричит. Портос. По слухам, правда, иногда предательски торчит Сутана - женская - из шкапа! Арамис (оскорблен, язвит в адрес Портоса). А наш Портос? – Мужлан, едва не слег он в гроб, Пал жертвою назойливой рекламы: Д’Артаньян. «От минимальных чудо-шрамов До максимальных липосакций!»… (Возмущенный Портос набрасывается на обидчиков, но Атос встает между ними.) Атос. ….Стоп! В себе Боярского гасконец придушил, Усы и шляпу сбрил и наступил на горло Той песне (напевает: «Пока- пока- покачивая перьями на шляпе…»), Он в TV-шоу самый-самый СТАРОжил И телеславой сыт по горло! (Отрывок из песни группы «Виа-Гра») Ведущий. Итак, тот результат сказался сам собой: Они сошлись… (Дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, потом замирают.) Портос. …а в почках вырос камень… Арамис. …всё проза….ично! Атос. …лед иль пламень…кладешь (показывает, как накладывал лед на лицо) Д’Артаньян. …мужик и пластика? Отстой! (Продолжается дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, снова замирают, потом расслабляются.) Атос. Но как-никак двадцатка – это круто! Портос (толкает в бок Д’Артаньяна). Ты помнишь кардинала Ришельё? Арамис (толкает Д’Артаньяна в другой бок). И королеву! Боже! Ё-моё!.. Д’Артаньян (толкает обоих). И эти в Англию маршрутки!.. (Садятся за стол, поднимают бокалы.) Атос. Бедняжка Бэкингем! Кому же по нутру Вместо сердечных излияний близких Бежать из Франции втихую, по-английски, С подвесками в обнимку поутру?.. Арамис. А в Лондоне его пугала в ночь Миледи пышной шевелюра. Портос. Мерзавка шашкой «от Петлюры» Висюльки отсекла – и прочь! Д’Артаньян (изображая Бэкингема). Спасите! Be or not to be! О! То есть подлая натура – Миледи, злобы креатура, Связать суметь мои шнурки! («падает») Я худ и блед, но горд и сед! Я герцог! Герцог Бэкингемский!!! Я саммит делать иноземский! Мой имидж, о, нанесен вред! (Мушкетёры смеются, поднимают Д’Артаньяна.) Д’Артаньян. Когда б не преданность Констанции… Атос. …не дерзость дьявольская Д’Артаньяна… Портос. …не дружба шпаги без изъяна… Арамис. …большой дефолт потряс бы Францию! (Звучит отрывок из песни о Констанции.) Арамис. Какие женщины, какие времена! Атос. Да, сгусток чести, доблести и …нервов! Портос. И как-то жили все без евро… Д’Артаньян. Мне нынче Франция странна: Повсюду папарацци, автобаны, «МерсЕдесы», «фольксвагены», шоссе!.. Арамис. И не промчишь по встречной полосе!.. Портос. Угробили Ди Леди – вот болваны! (Атос ставит на стол «телевизор» - пустую рамку от телевизора.) Арамис. А Эйфелева дылда? Ну, статУя! Пронзает тучи, рвет телеэфир… Д’Артаньян (подсаживается к Атосу, приобнимает его). Устал я в одиночку пить кефир! Тебя, Атос, дай, что ли, обниму я… Атос. Какие вещие бывают обжиманцы! Ты перевел канал на «Евро-ньюс». Здесь праздник школы. Портос. Это плюс! Все (глядя через рамку телевизора в зал). О! Целый коллектив Констанций! Д’Артаньян. Так это школа? Двадцать лет? Бывают в жизни совпаденья! Портос. И на столе – такое объеденье!.. Арамис. Мне «жмёт» безбрачия обет. Портос. Вот это школа! Зашибись! Атос. Наверняка Олимп замешан, Да, Зевса след сюда примешан, А ну-ка, дверца, отворись! (Далее следуют выступления МО учителей школы на тему юбилея.) ФИНАЛ. Атос. Смогли наглядно убедиться мы, Что отдохнула и столица бы По части красоты, таланта. Д’Артаньян (указывая на сидящих в зале). Вот в жизни лучшие брильянты! Портос. Так что мы ждем в таком-то разе? Сольемся с ними в юбилей-экстазе! Арамис. ДУХОВНЫМ будет тот экстаз. Все вместе. О дамы! Мушкетеры пьют за вас! (Поднимают бокалы) Оригинальный сценарий капустника на 23 февраля "ФОНАРИ" Голос за кадром. Где-то на краю земли, под ободком унитаза, обгоняя сборную России по футболу, громче Витаса живут они. Они курят NEXT, они пьют ЯРпиво светлое в полторашках, они собирают стадионы. Они – местоимение, собирают – глагол, стадионы – существительное. Они – мы. Рекламное агентство «ФОНАРИ»! Ну, что, как? Отлично, неплохо, продолжайте в том же духе, работайте! Это я придумала! У нас нет «Я», мы придумали! (все) Мы придумали! Есть работа (все) Есть работа, есть работа! Нужно отрекламировать, как появился пофигизм. Ну, что, будем показывать? Да, пофиг, не будем! Ладно, дальше. Зубная паста «Знахарь». Ну, это сразу нахрь! О! Туалетная бумага «Зева»! (все) Зева, Зева! А если так: Туалетная бумага «Зева»! Зева – воинов королева! Следующая. Еще одно утро в Арктике! Фу… А если так: Еще одно утро в Индии. Ну, ты дура! Да, я такая! У нас нет «Я». (все) Мы дуры, мы дуры! Хватит, идите отсюда. Ах, да, и позовите мне этих… ну как их, ну вы поняли. Ну да. Высокочтимые господа актеры нашего убогого рекламного агентства, не согласитесь ли вы принять и выполнить маленький заказ? Здравствуйте. Меня зовут Олеся. Я хозяйка обувного магазина «Олеся». Я хотела бы заказать у вас рекламу своего магазина «Олеся». Ну, что, беретесь? И без возражений! Номер «Обувь от Олеси» *** Так, вроде бы с одним заказом рассчитались! Что у нас дальше? Здравствуйте! Здравствуйте. А, это вы у нас заказывали рекламный ролик на прошлой неделе? А уже все готово. Пойдемте, посмотрим! Номер «Самооборона» *** Извините, но где же здесь реклама моего шампуня от перхоти? Как, разве вы не поняли? Ну, ведь любому ежу понятно, что у таких клеевых девок не может быть перхоти, а это значит, они пользуются вашим шампунем! (возмущенно) Спасибо! Как вы уже поняли, еще одного серьезного заказчика мы потеряли. Но вам ведь не привыкать. Разговор сейчас пойдет не об этом. Вчера позвонил серьезный клиент. Он очень не доволен нашим роликом – рекламой стирального порошка «Волшебник изумрудного города». Стоило мне на неделю уйти в отпуск, и все… Вот вы, вы у нас были трусливый лев. Почему вы попросили у Гудвина вместо смелости коньяк? Потому что он сказал, что у него есть коньяк! Для вас, значит, алкоголизм – не болезнь, а прикольно? А ты, Элли. Нельзя надевать такой откровенный наряд! Почему? Не может быть у восьмилетнего ребенка из Канзаса наколки Путина во всю спину! Так. Оксана Львовна! Что Оксана Львовна! Я уже два года Оксана Львовна! Раньше она была Петром Сергеевичем, а потом все – как отрезало! Скажите, а как мне играть?.. Я – экстраверт или интроверт? Я абстрагирован от героев или коррелирую с ними? А как я отношусь к главному герою? Вы – кто? Я – жук. Какой жук? Сцена с ураганом в начале. Я первая пролетаю. … Вот вы, вы что делаете в ролике? Я солнышко поднимаю! Так вот, запомните: солнышко не выходит на финал, тем более первым, тем более в середине ролика! Можно мне уйти, я на последний автобус не успею… Вы понимаете, сегодня 23 февраля две тысячи… рублей мы должны вернуть за этот ролик заказчику. А вот вы. На вас я смотрю и думаю… А отвернусь и все – ушла мысль. Поймите, реклама – это серьезный бизнес, поэтому сначала работа, а уже потом – вино и ресторан. Извините, а можно наоборот? Можно: «Наротсер и онив мотоп ежу а!» Блин, так больно ногу потянула! Везет! Другую потянешь, длинноногая будешь! Вот вы. Что ваше туловище приготовило к следующему ролику? Так, я не поняла. Во мне что-то не так? Да все так, но… не там! Вы только подумайте, что мы делаем? Так холодно на улице, завтра на работу обязательно двое стрингов надену. Мы же с вами живем ради денег, чтоб бабок побольше было, чтоб квартира, машина… Многие готовы перешагнуть через людей. Зачем? Ведь мы с вами собрались здесь не ради большой материальной выгоды. Просто мы с вами друзья, это наше творчество, мы этим живем… Ведь в жизни главное не деньги и их количество, а то, что у человека вот тут. (Пальцем показывает себе на сердце.) Сосок!? Да ладно! Как завещал нам журнал «Космополитен», идите и накрасьтесь. Hello, I want make an advertisement in your agency. I made new song, new disc, and now I would like to. Отлично, давайте попробуем, мы как раз завезли новую аппаратуру, можем ее опробовать. Думаю, вам очень понравится. Oh, thank you, I’m very glad, thank you so mach. *** Ну, наконец-то ушла. Как она надоела со своими постоянными замечаниями. Да ну ее. У меня проблема. Я своего Сережку из Армии не дождалась! Так он у тебя только вчера уехал! Ну, а его уже вчера не дождалась! Счастливая, у тебя столько мужиков. А вот мне так хотелось бы хоть раз от парня услышать: «Ксюша, ты самая красивая на свете!» А не как всегда: «Господи, тебе сколько лет-то?» А меня вчера Максим на танцы водил! Правда, он так потом смеялся. Над тобой? Да нет, над тобой – он же твой парень! Правду говорят, парни любят красивых и недоступных! Вот иди, накрасься и запрись в шкаф. Кстати, девочки, знаете, что косметика, которая делает нас с вами красивее, продается в бутылках по 0,5 литра. Вы будете есть… трапезничать, потчевать, жрать, употреблять пищу, явствовать, вкушать еду или хавать? (все). Хавать! Знаете, хавать закончилось, будете жрать? Девочки, у меня родился вариант рекламы лопат. Помните, заказывали? Вот слушайте: Два друга нашли лопаты, И вскрыли земную твердь. Думали, долго решали – Медь это или не медь? Или алюминий? Ты чего, совсем? А между прочим, немецкими учеными было доказано, что интеллект девушки обратно пропорционален ее груди… Так, только не надо сейчас об этом! Да че ты, не обижайся, у тебя классная фигура. Как ты этого добилась? Ты думаешь, всегда так было. Раньше у меня тоже была маленькая грудь и тонкие губы, но потом я записалась в общество пчеловодов-любителей – и все. Хочешь, и тебе визитку дам? Я вчера купила пачку сигарет, а там все сигареты без табака, совсем пустые! Да забей! Девочки, придумала. Новый слоган. Новый «Ферри» с ароматом пива. Ничего не отмывает, но зато вкусный… Да, смотрю я на тебя и понимаю, что не в капусте тебя нашли, как всех, а в хрене. Да ладно вам. Лучше скажите, сколько времени? Без пятнадцати семь! Так скоро начало! Начало чего? Начало восьмого! *** Боже мой, все рушится. С таким успехом нам только свалку рекламировать остается. А вы думаете, мне легко, да? Это вот у вас все просто – вышел, пару слов сказал и все. А мне – слушай вас все время. Вот что у вас случилось? Не расстраивайтесь, пойдемте, поговорим! Вам не стоит меня бояться. Поймите, врачи такие же люди, только укол в попу мы называем внутримышечной инъекцией, фингал – подкожной гематомой, а клизму… хотя нет, клизма она везде – клизма. Я вижу, у вас какая-то проблема? Да, большая проблема! Не нужно держать это в себе, нужно открыться! Вам тяжело будет меня понять! Ну что вы. Вместе мы сможем решить вашу проблему! В чем причина вашего дискомфорта? Да в тебе! Тебя ненавижу, и голос твой дурацкий! (Удар.) О! Полегчало! (Удар.) Ты смотри, а! Как хорошо-то! (Удар.) Ну вот, другое дело! А вот теперь, когда мы с вами познакомились поближе, давайте перейдем к нашему сеансу психоанализа. Но, чтобы мне было легче работать, вам надо будет ответить на несколько вопросов. Отвечайте быстро и не задумывайтесь! Итак, что вы любите смотреть на СТС? НТВ! Продолжите фразу: «О, спорт…!» О, спорт, ты – пот! На что вы обращаете внимание, когда берете масло для своей семьи? На камеры наблюдения и охрану. Ну, что ж, понятно. С реакцией у вас все в порядке. Отгадайте загадку: С лева – 2, с права – 3. Что это? Не знаю! Это же просто 23! Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Страдаете алкоголизмом? Нафига? Кайфуйте! (Спохватилась.) Извините. Что случилось? Денег нет! Ну, это не только у вас. И с этим понятно. Теперь расскажите мне о вашей личной жизни. У меня ее нет. Вот понимаете, я вчера с таким интересным мужчиной познакомилась… Ну и как? Ну, как сказать! Ни рыба, ни мясо… Грибы? Извините. Понимаете, в русском языке очень много шипящих и свистящих, кстати, с одним таким я и встречаюсь. О, как все плохо-то! Ладно, оставим личную жизнь в покое. Расскажите какой-нибудь интересный случай из вашей жизни. Был такой? Конечно, был. Буквально сегодня утром. Представляете, я сижу, пью кофе, раз, и выпила. Скажите, а кем вы хотели стать в детстве? Робин Гудом! Защитником бедняков? Нет, я просто хотела такие же обтягивающие лосины и шляпку с перышком. Ну, вот, и не расстраивайтесь. Расслабьтесь и продолжайте верить, он есть, он существует, сегодня я его видела во сне. Он есть. Кто? Такой розовенький свитерок со стразами! Правда? Вы мне так помогли! Да! И в конце сеанса давайте возьмемся за руки и представим, что на землю опустилось большое человеческое счастье! А какое счастье, ондатровое или норковое? Ксюша, Ксюша! Большой заказ! Мы получили огромный заказ! Прямо сейчас начинаем съемки! Пошли бегом, посмотришь Номер «Женское белье» Стоп, снято! Отличный, отличный ролик! Браво, девочки! Здравствуйте! Я это, типа, хочу заказать рекламу. Ну, это, типа, моей продукции. Вон он в коробке. Я это, через час зайду! Как через час? Мы же не успеем, вы должны понимать, что у нас есть другие заказы! По-моему, это вы не понимаете. Если через час мой заказ не будет выполнен, вы не сделаете больше ни одного заказа. ******************************* Когда мы все же вылезаем на ледяной горб и катимся по широкому ледяному разливу, не верится, что все целы. Потом пошли снега все глубже, глубже, и олени остановились. От первой нарты виднелись верхушки спин и рога Дальше мы втроем — Лешка, Шкиль и я — идем напролом на снежную преграду. Полыньи должны быть недалеко. А что значит недалеко? Сто метров, километр? Одно дело — пробежать сто метров по гаревой дорожке, проплыть вдоль берега Черного моря, пройти за оленями по каменистому хребту. Другое — в двадцатиградусный мороз пролезть в меховых брюках на брезенте сто метров сквозь плотную снежную стену. Наваливаясь грудью, проламываем её. Лешка громадный, он вытягивает длинные ноги, как ходули, оставляя за собой только ямы, а не ход. Почти два часа проталкиваемся так, потом снег стал легче, высота его меньше. И вот открылась протока с полыньей и рыжеватый, на десятки метров протаявший берег небольшой речушки без снега, как летом. Из засугробленного леса сбегают черные ручьи. На берегу в небольшой круглой воронке пузырится вода и, переполняя ее, выплескивается крошечным ручейком и стекает по талой земле в открытый поток. Приседаю у воронки, нечаянно касаюсь земли рукой без перчатки и вздрагиваю от неожиданности — земля-то теплая! Будто прикоснулась я к живому ее телу. Термометр в воронку! Почти пятнадцать градусов... Под рукой бьется живой пульс Земли. Люди ходят, плавают, ездят по планете, летают над ней. У летчиков перед глазами небо, и они живут им. У моряков и подводников душа растворена в море. А те, кто ходит по земле и трогает ее руками,— чувствуют ее всю — ее твердь, ее воду и воздух. Горожане забывают о земле потому, что она закрыта бетоном, асфальтом и камнем. Вода в воронке невкусная, пахнет сероводородом, очевидно, и минеральная, не для питья. Так, может, для лечения? Узнаем. И вдруг будет когда-нибудь здесь кто-то жить, лечиться и вспоминать нас. И вижу — станут ходить зимой мотонарты, а летом зависнут, затрещат над цветущими оазисами мини-вертолеты. На оленях поедут только туристы, как ездят они сейчас на лошадях в лакированных пароконных экипажах в Риме. И будет на нартах прикреплен таксосчетчик, как на тех роскошных пролетках, что часами стоят у Колизея. Лунный перекресток Над вершинами гор чуть сбоку светит большая светлая луна, вытягивая за нарты переменчивые тени — будто плывем мы в прозрачном свете по едва припорошенному снегом темному льду. Оле* ни бегут легко и ровно. Скоро слева и справа должны появиться притоки. По одному из них вверх — наш путь. Вглядываюсь вперед. И вдруг... Ванька быстро оборачивается и осаживает оленей. Он тоже увидел. И я машу ему рукой — вниз, и взволнованно шепчу, лишь бы понял по губам,— стой! Олени останавливаются. Впереди широкий и ровный, чисто выметенный ветрами гигантский ледяной перекресток четырех рек. Как бескрайний бальный зал с зеленым стеклянным полом. Перекресток круто сжат горами, по склонам ступенями уходят в черное небо заснеженные деревья. Лед таинственно мерцает под луной. И по самому большому кругу, мимо всех четырех ущелий, темнеющих потерянно И глухо, медленно движется хоровод высоких, колеблющихся снежных призраков. Колыхающиеся и зыбкие белые фигуры вытянуты высоко вверх. Они из взметенного снега и, похоже, из лунных лучей. Ветры четырех долин, столкнувшись здесь, подняли этот вихревой круговорот. Белые фигуры движутся, совершая свой ритуальный танец. От фигур разлетаются в стороны легкие прозрачные покрывала, и будто кто-то невидимый снимает их с плеч белых танцовщиц. У собак в таких случаях встает дыбом шерсть, а. наши кроткие олени как-то особенно забеспокоились и стали пятиться. Фигуры то выпрямляются, то пригибаются, чуть не распадаясь, и снова, поддерживаемые вихрями, стремительно возносятся вверх. Может быть, надо, чтобы их никто не видел?.. И все это в полной тишине, глубокой и непостижимой тишине. Я еле перевожу дыхание и боюсь, что даже от него они могут рассыпаться и исчезнуть, и тогда я лишусь чего-то неожиданно для меня дорогого. А мне хочется, чтобы они продолжали свой загадочный танец в молчаливом уединении. Далекая река и ночь и необычайный этот хоровод метельных призраков... Неужели если поездить лунными ночами по долинам, то застанешь такое и еще где-то, а может, увидишь и что-то другое, не менее удивительное, что и представить пока невозможно? Я не решилась проехать сквозь призрачный хоровод — как знать, а вдруг разрушим?
| |
| Просмотров: 52183 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 2.3/3 | |
| Сценарий урока здоровья |
| Сценки на встречу выпускников |
| Сценарии на военную тематику к 23 февраля |
| Проведение детских праздников |
| Сценарий школьного бала для выпускников |
| Праздник Пасхи для детей |
| Известные монологи юмористки Светланы Рожковой |