Может быть вам эти миниатюры и не покажутся шедеврами, ну что ж - это дело вкуса))) Тем не менее, прочитайте их, возможно вы найдете в них для себя что-то забавное. Что отличает миниатюру от обычного текста? В миниатюре в нескольких строках или даже фразах вложен глубокий смысл, что-то, о чем можно говорить серьезно, но вместе с тем это вызывает у вас улыбку и вы понимаете ситуацию немного с другой стороны
Миниатюра: "Мужчины глазами женщин"
Б: О здорова мужик!
С: Здорова!
Б: Мужик че делать будем?
С: Как че делать. Водки!
Б: Водки да!
С: Луком заесть, чтоб воняло!
Б: И пивасиком запить!
С: О обляпался.
Б: Мужик!!!
С: Мужик, да!
Б: Слушай мужик я тут с собой грязных носков принес
С: Хорошо.
Б: Давай по всей квартире раскидаем! Чтобы валялись!
С: А ты прикинь, а я щас буду ногти стричь прямо на палас. И убирать не буду пусть босыми ногами вступают!
Б:А я вообще стричь не буду, я прямо в чернозем. Чтобы грязь под ногами торчала!
С: Ладно, пойду стульчак обоссу!
Б:А я пойду гвоздь в коридоре прибью… О, блин забыл зачем шел!
С: Мужик!
Б: Мужик!
С:Водки!
Б: Да водки!
С:Пойду мусор выкину.
Б: Э, ты че мужик!
С: А, нет есть еще место (ногами прибил)
Б: Прикинь! Я сосредоточился и забыл как зовут сестру ее матери!
С: Придумал.
Б: Ну!
С: Пойдем хлеб в кровати есть!
Б: давай лучше железными вилками с тефлоновой сковороды жареную картошку есть!
С: Супер!
Б: Ой чето подгорело!
С:Надо пошкрябать!
Б: Водки!
С: А я прикинь. Приеду домой, наберу ванну,лепестков роз туда,туда жену, еще свечки чтобы плавали, благовонья,с гитарой играть буду, потом секс, и всю ночь разговаривать буду с ней!
Б: ЧЁ?
С: (бабским голосом) Ну, Лен прикинь если б хоть раз они бы так раз сделали!
Б: Одни мужланы везде!
С: Че нам, то делать?
Б: Может водки.
С: Водки!
Б: За мужиков!
С: Да!!!
Маленький шедевр "Счастливчик"
Один мужик по лотерее
«бабосов» хапнул миллион,
и журналисты, кто быстрее,
к нему бегут со всех сторон.
В лучах софитов микрофоны
суют счастливчику под нос
и, под завистливые стоны,
звучит банальнейший вопрос:
- Как вы теперь распорядитесь
такой неслыханной деньгой –
на супер-яхту разоритесь,
или на домик под Москвой?
- Нет, у меня мечты иные –
я долг отдам, он очень крут!
- Понятно. Ну, а остальные?
- А остальные подождут
Веселая миниатюра: "На природе"
Б: Давайте представим учитель биологии вывез свой класс на природу для практического занятия…
С: Антон Генадич.
Б:Аааа!
С:Антон Генадич темнеет, мы домой хотим.
Б: Чёёёё!
С: Антон Генадич можно мы поедем!
Б: Домой?
С: Мы домой хотим.
Б: (стреляет) Бегите!
С: Антон Генадич отдайте удочку.
Б: Нааа!
С: Вы нам за эти 18 часов хоть что-нибудь расскажите про природу?
Б: Я могу рассказать тебе про малину!
С:Про малину вы нам рассказывали уже.
Б: Да?
С: Да! Про то, как вы в кустах малины нашу информатичку жарили!
Б: Я могу рассказать о животных. Смотри ленивец!
С: Антон Генадич.
Б: А?
С: В Подмосковье нет ленивцев!
Б: Да? (отмахивается) Иди отсюда! Пошел вон, тебя нет в Подмосковье! Пошел вон!… Слушай Петров, а где твои родители?
С: Кто?
Б: Родители твои! С тобой двадцать восемь человек было?
С: Это мои одноклассники!
Б: И где они?
С: По вашему совету волчьих ягод объелись!
Б: И чё с ними?
С: Вон танцуют возле вашей машины.
Б: Петров, а у меня нет машины!
С: (шепотом) Тихо! Не говорите им, они хотят на ней домойехать.
Б: Слушай Петров, а чё ты весь мокрый?
С: Плакал!
Б: А чё плакал?
С: В озеро упал!
Б: Мож давай погреемся че то зябко. Подкинь-ка в костер бобров!
С: Может быть дров?
Б: А чё бобры закончились?
С:Да нуот них вонища!
Б:Ты Петров молодец ты мне сразу понравился. Вот давай я тебе щас пятерку поставлю! Давай руку! (делает тату)
С:Не… нет. (подставляет шею) Тогда лучше здесь на шее.
Б: Ого, да ты отличник! Готово!
С: Все Антон Генадич я в правда пойду , а то уже опаздую.
Б: Что такое?
С: У нас сейчас основыбезопасности жизнедеятельности…в Люберцах(идет)
Б: Стой! Люберцы в другой стороне!
С: Вот именно!
Смешная сценка: "Не надо «ля-ля»"
Ребенок не спит. Мать и так с ним и эдак –
кормила, качала, давала ремня,
и, дико устав от капризности деток,
спросила у мужа, судьбину кляня:
- А может, мне спеть ему? Раньше я к джазу
серьезно тянулась, он был мне любим.
Но муж возразил:
- Ну, зачем же так сразу?
Попробуй сперва по-хорошему с ним.
"Восток – дело тонкое"
В квартиру как-то Вовочка влетает
и с ходу папе пылко выдает:
- Я слышал, на Востоке баб меняют
на сапоги и даже пулемет…
Отец, шаманя в карточной колоде,
сердито буркнул:
- Ой, не говори!
Да дикари они там все, Володя,
отсталые тупые дикари!
- И я так мыслю. Дикари, в натуре!
Нам, европейцам, трудно их понять,
ведь за крутую телку при фигуре
спокойно ящик водки можно взять!
|
