| Тексты монологов [39] |
| Монолог женщины, женские [5] |
| Видео монологи [4] |
| Шуточные монологи [2] |
| Юмористические [1] |
| Детские монологи [1] |
| Монологи о жизни [8] |
| Монологи о любви [15] |
| Геннадия Хазанова [1] |
| Маменко [1] |
| Петросяна [2] |
| Евдокименко [1] |
| Верки Сердючки [1] |
| Винокур [1] |
| Степаненко [1] |
| Шифрин [1] |
| Жванецкий [1] |
| Дроботенко [1] |
| Рожкова [1] |
| Задорнова [1] |
| Фамусова [1] |
| Райкина [1] |
| Альтова [1] |
| Цветаевой [1] |
| Прочие [21] |
| Главная » Файлы » Монологи » Тексты монологов |
| 10.04.2013, 18:06 | |
 В этом разделе Вы сможете ознакомиться с текстами известной популярной юмористки Елены Степаненко. Если Вы захотите просмотреть видео-монологи артистки, кликните тут. Веселого времяпровождения!  Текст монолога известной юмористки Елены Степаненко - Мужчины за рулём Ой, сейчас столько развелось мужчин за рулём! Я когда еду – если вижу рядом мужик едет – я стараюсь держаться подальше. Ну, не дано! Как говорится, за рулём мужик – это не езда. Нет, ну вы видели как они ездиют? Мигает правым поворотом – поворачивает направо, мигает левым – налево. А где загадочность? Где фантазия? Где волнующая интрига? Вот я – мигаю правым поворотом, а поворачиваю куда? (из зала голоса: «Налево») Щас! Вообще никуда не поворачиваю. Я просто грудью задела поворотник, когда наклонялась потому что я там внизу колготки зашивала. А мужчинам я б вообще права не давала. Ездят как попало.. Вот на дороге специально линии нарисовали – нет, они между линиями ездят. Вот я правильно ездию – я по линиям! Вот как нарисовано – я еду. А мужиков бесит, что едет грамотный человек – они начинают сигналить, бибикать, обганивают меня всё время! Вот, мужчины в зале есть? Поднимите руку, кто на машине сюда приехал! Вам не стыдно? Как вы ездите? Вы только мешаетесь на дороге. Нормальным женщинам проехать не даёте. Нет, ну вы видели как они рулят? Руки неухоженные! Ногти в ужасном состоянии. Кутикула, вообще, заросла! Разве можно такими руками ездить? Вот я – отличный водитель. (показывает руки) У меня руки всегда в порядке. А чтобы ногти не сломать, я вот так ездию. (Показать как ездить с нарощенными ногтями) А гудю я локтем. Уже весь локоть прогудела. Мужчины, вы меня извините, конечно, но вы как водители – ноль. Вообще не ваша тема. Вы же трУсы… Перед препятствием обязательно тормозите... Ночью фары включаете. Чё, темноты боитесь?! Мне один говорит – почему вы едете ночью без фар – вас же никто не видит! Я говорю – а я не хочу, чтоб меня видели – я сегодня плохо накрашена. Мальчики, лапоньки мои, не надо вам за руль. Уже никакие нервы не выдерживают с вами на одной дороге ездить. Вот это чё за явление? Понацепляют фонариков мигающих на крышу, и ездиют! Меня один такой остановил с фонариками, спрашивает: Какой у вас тормозной путь? Я говорю - весь мой жизненный путь был тормозной. Потом говорит – вы вообще, знаете, что такое ПДД? Я говорю – Па-дэ-дэ – это в балете. Па-дэ-дэ из балета "Щелкунчик"… Это вот так. (танцует) Мужчины, извините, конечно, но машину вам доверять нельзя. Вот стоит мужская машина – сразу видно что мужская. Всё убого: передняя витрина пустая – не на что посмотреть – ни собачек, ни зайчиков. Вот у меня висят плюшевые игрушки, ёлочные с Нового года, мишки, календари наклеены с кошечками. Правда, дороги ничерта не видно… А на что там смотреть на дороге? На этих дураков за рулём? Вчера один мне едет навстречу, у него фары мигают. У второго тоже фары мигают. И у третьего фары мигают! Я сразу газанула, чтоб от этих придурков побыстрее уехать, а за поворотом – не поверите кто там прятался! Милиция! Не, ну, хоть бы кто предупредил! Я когда вижу за рулём мужчину, я действую по принципу – дай дорогу дураку. Но они, почему-то мне сами дорогу дают. Ну, мужчины, ну, правда, стыдно так ездить. Вот, мужчина, он же как въезжает в гараж? Каждый раз обязательно открывает ворота. А где разнообразие? Ой, мальчики… А как вы паркуетесь?! Прямо, втиснется между машинами, травинки не помнет! Ну, хоть бы киоск какой-то зацепил, заборчик опрокинул… Вот я въезжаю на парковку, мне говорят – Наталья Владимировна, идите домой, мы сами вашу машину поставим. А то после вас это битое стекло подметать, столбы восстанавливать, соседние машины в металлолом сдавать… Мальчуганы, есть же много разных занятий – садоводство, кулинария. Ну, машины – ну, не лезьте вы туда – это наше. Берите пример как женщина водит! Вы при повороте забываете включать поворотник – это неправильно. Вот я утром выехала, сразу включила поворотник – и только вечером выключила. А на заправке что они делают? Подъезжают, втыркивают этот… пюстолет – главное, всё время в одно и то же место. Знают куда втыркивать. Ну, скучно, мальчики. Вот подруга моя, Ирка – она никак не может понять куда втыркивать. То в багажник зальёт, то в салон – то себе в сумочку… Профи. Мужчины, раз вы уж полезли на дорогу, так покупайте хоть нормальные тачки. А то вчера смотрю – едет, один. Главное, одет так модно – в такой оранжевой жилеточке… А машина у него – кошмар! Два такие огромных чугунных колеса – одно спереди, другое сзади. Как две бочки. Едет - еле плетётся. Я говорю – у тебя, чё, денег нет резину купить – чё ты на дисках ездиешь? Чё ты вообще сюда заехал – видишь, тут асфальт делают! Ой, мужчины, я с вас умираю… И, главное, номеров нет, наверное, угнал. Ну, дурак! Столько тачек красивых, он эту угнал. Без резины. А некоторые дураки покупают себе эти грузовики здоровые – с прицепом вот-такенным… Куда они их на ночь ставят? Это ж какая должна быть ракушка! Нет, парни, я к вам прекрасно отношусь. Но на дороге вы – лишние. Вы даже ориентироваться не умеете. Я тут одного спросила как проехать в Московскую область. Он говорит – едешь по МКАДу до конца. Ну, я 4 дня ехала, думаю – где же этот конец, наверное, проехала. Развернулась, обратно поехала искать. Так и не нашла. И только потом мне сказали, что МКАД – он бесконечный! Нет, я, конечно, тоже не идеальный водитель. У меня есть маленький недостаток…. Ну, совсем маленький. Путаю газ и тормоз. Зато мама у меня – водитель от Бога! Вот кому дано так дано! Она недавно врезалась в будку ГАИ, оттуда инспектор вылезает, говорит – вы что, забыли куда едите? Она говорит – а я вообще забыла что я еду! Так что, мальчики, сидите дома, за руль не лезьте! И дайте дорогу нам – настоящим мастерам вождения! Текст известного монолога Елены Степаненко - Амнезия Танька, Тань привет. Чего делаешь? Квасишь?! А капусту так бы сразу и сказала. Танька всё кончай квасить дуй ко мне в больницу. Да не лечиться, чего я тебе враг что ли? К нам в больницу лечиться звать! Танька судьбу свою будешь устраивать. Объясняю к нам только что доставили мужика с амнезией до потери памяти. Да представь себе лежит мужик ни чего пока о своей прошлой жизни не помнит. Очнётся кто я? Что я? Где я? А тут ты сидишь на стульчике вся в соплях, в слезах, в трауре, его невеста и нежно ему объясняешь кто он, что он и какую страстную любовь к тебе последние 10-ть лет испытывает. Всё Танька он твой! Тань ты точно капусту квасишь? Тогда чё так медленно соображаешь? Это же твоё счастье, что в моё дежурство попало, а не в Светкино. Светка уже половину подруг пристроила, а ещё половина у неё в очереди стоит, дожидается да она даже тётку свою учительницу замуж выдала за гаишника. А че не человек же, голова на плечах у неё есть. Нет с машинами он не подался он на переезде встал, хотел электричку тормознуть за превышения скорости его шлагбаумом и пришибло. Тань все забыл! Все представляешь даже деньги не вспоминал, десятку со стольником путал. Ой, а со Светкиной тёткой так прижился. Учительница пятидесяти лет первый раз в жизни с этим гаишником черную икру попробовала. Танька ты торопись, долго я придерживать его для тебя не смогу. Чего? Как выглядит? Нормально выглядит, такой знаешь тихий скромный я его пока спрятала в морге и стерегу среди жмуриков, а то уже две медсестры по этажам бегают, интересуются, а куда это мужчина с амнезией делся нам ему срочно надо клизму поставить. Знаем мы эту клизму союз коммунизму тоже свою судьбу хотят устроить. Танька давай быстрей. Чего? Как к нам попал? Ну, как все со скорой, не Тань он сначала хотел на футбол попасть с заднего входа там его лошадь полицейская лягнула прямо в лоб. Чего? Как одет? Нормально одет как все в простынку. Тань ну в морге в смокингах обычно не лежат, а как был одет, когда к нам попал, не знаю. Тань не я его принимала ну наверно не голый, видь у него такой интеллигентный, даже с отпечатком очков на лбу. Чего? Какие волосы? Ой, ну смотря где?! На башке ни какие, лысина, а в других местах шатен такой брюнетистый. Чего? Лысый тебе не нравятся?! Ну, парик ему свой подаришь. Потом знаешь Тань поговорку «Дарёному мужику в плешь не смотрят». Сколько ему лет? ну на вид сорок, по зубам пятьдесят. Таня ну ты тоже лучше выглядеть не стала если б тебя лошадь в лоб лягнула. И потом будь скромнее скромность она украшает, если больше украситься не чем. Твой последний мужик тоже не красавец был, не даром его на работу в цирк взяли, когда там дрессированная обезьяна сдохла. Кем он работает?! От куда я знаю кем. На лице у него не написано там только отпечаток копыта и всё. Фигура какая?! Тань обычная мужская фигура с животом. Да нет на 9-ый месяц живот не тянет от силы на пятый. Танька мужики они не комплексуют. Они считают что животы только у нас, а у них все что выше пояса это грудь. Какая кожа?! Тань ты как в магазине выбираешь. Чего?! На кого похож?! На мужика пришибленного помесь покемона с баклажаном. Чего какой он национальности? А по виду Руслан Абрамович и Чепаренко Аглы. Тань да ты пойми мужик это всегда лотерея, какой билет не возьми все равно больше рубля не выиграешь. Чего? Вдруг женат?! Нет Тань не похож палец чистый без кольца, ногти грязные, щетина. Вдруг начнет вспоминать?! Тань ну, во-первых не сразу, а потом ну уронишь ему чё ни будь на голову, я тебя научу как, два, три раза сеанс повторишь и у него как у собаки Павлова рефлекс возникнет не вспоминать. Короче Танька все берёшь или я буду Любке звонить она уже пятый год в поисках, или себе возьму. Куда, куда про запас воздыхателей. Не пропадать же добру. Ой, Тань я своего вообще не вижу, то он на работе, то с друзьями выпивает, то он на футболе, вот и сегодня… Э… Танька я тебе чуть своего мужика не впарила. Как, как я его таким трезвым и тихим только один раз на свадьбе видала. Чего значит, ты уже загорелась, а ну давай остывай сейчас он проснётся я ему быстренько расскажу как он меня любит, дома стирает, убирает, готовит, цветы мне дарит и ночью не только храпит ну ещё кое чем занимается. Да не парься Танька квась свою капусту дальше скоро ЦСК со Спартаком играет большое поступление ожидается уже даже выбор будет, а не это чучело моё, кобылой проштампованное. Смешной монолог популярной юмористки Е. Степаненко - Салон красоты Три женщины по мобильным телефонам говорят из салона красоты. ПЕРВАЯ: Алло! Оля! Это ты? Ой, знаешь, я так устала. Я тебе звоню их Салона красоты… Голову уже покрасили. В какой цвет? Оля, меня смущает не так цвет, как форма… Потому что волосы получились – в полосочку... Полосочка - синие, полосочка – нет совсем… Я стала возмущаться… А они говорят: «Женщина, не волнуйтесь… Денег платить не надо… Это - подарок фирмы»… Оля!!! Я тут задержусь… Пока не отрастет волос… ВТОРАЯ: Евгения Петровна!!! Я приехала в Москву, и вместо вас зашла в салон. Салон открылся потрясающий. Вам надо быстро сюда. Быстро… Бросайте всё и бегите сюда, в Салон!!! Я вам заняла очередь... Тут открылся кабинет… Работают по монгольской технологии… Таз… В смысле бедра… Бедра… В смысле таз…. Короче... За 300 долларов они ваш таз доведут до размера сковородки… Сейчас узнаю… (спрашивает у работников Салона): «Девушка, а вы работаете только с тазиками? А то у меня у подруги большой размер… СтОя - 56–й … А сидя- 83-ий… Спасибо… (в трубку) Евгения Петровна! Отбой… Сидите дома… Они говорят, что из вашей ванны сковородка уже не получится… Евгений Петровна! Они говорят, вы должны гордиться такой сантехникой… ТРЕТЬЯ: Алле, Коля, это я! Коля, ты не представляешь, откуда я тебе звоню! Из салона красоты. Коля, помнишь, ты меня попрекал, что у меня гнутый череп? Особенно с похмелья… Помнишь? Коля! Всё в прошлом! Они мне всё выровняли! Теперь на голове ни оного оврага. Правда, пришлось доплатить 50 долларов… Как это – за чего? За гористость местности. Зато теперь на голове- всё так кругленько… Правда, глазки немножко торчат… Но я уже привыкла… И ты привыкнешь… Коля! Всё! Я побежала ровнять ноги!! ПЕРВАЯ: Оля! Это - я! Волос растет очень медленно! И я, чтобы не терять времени, решила проконсультироваться у косметолога насчет второго подбородка… А то он мне уже мешает ходить… Оля! Они тут убирают подбородок за один сеанс… На стене висит шкафчик… Платишь 300 рублей… Всовываешь лицо… И пошел отсос… Нет, отсасыватель у них не японский… Японский нашими подбородками все время давился! А теперь они туда поставили двигатель от бомбардировщика! Оля! При мне одна женщина решила схитрить: заплатила как за лицо, а сама туда сунула… Ну, что – ну?! Это самое НУ и просунула… Как оно у неё туда только влезло??! Оля! У нее отсосало всё, что ниже ушей… Когда она оттуда выпозла - от зубов до колен – сплошная талия… Фигура, как у головастика! И злобный такой головастик! Порвал им все шторы… Ладно, я тебе потом перезвоню… ВТОРАЯ: Евгения Петровна! Хорошо дозвонилась. Евгения Петровна, бросайте всё и бегите сюда! Здесь открылся кабинет… Они тут делают прокалывание ушей… И не как везде, а по китайской технологиии… Сейчас узнаю… Девушка, а как вы уши прокалываете? Одним ударом - оба… Напрямую через голову… Евгения Петровна, сидите дома! ТРЕТЬЯ: Коля! Это я! Колька, помнишь, ты меня попрекал, что у меня кривые ноги? …Помнишь? Коля! Всё в прошлом! Они мне всё выровняли! Правда старушка которая ровняет, у нее что-то с головой: она мне ножки поставила… Коль, ты когда-нибудь кузнечика видел? Нет, Коль, ножки у меня теперь не зеленые, они - коленками назад… Я заметила уже когда вышла… Потому что, когда я когда подошла к остановке автобуса, на остановке остался только автобус… А весь народ – на дереве… Коля! Я хотела остановить такси, их остановилось штук двадцать! Но в них уже никого не было… Коля, я побежа обратно ровнять себе ноги ПЕРВАЯ: Оля! Это – я…Я – это! У мены странный голос? Оля, это потому, что меня засосало в отсасыватель… Подбородка – нет…Живота - нет… Денег нет… ВТОРАЯ: Евгения Петровна! Вы? Хорошо! Евгения Петровна! Бросайте всё и бегите в салон! Они тут удлиняют ноги. Что? По тибетской медицине. Представляете, никогда не слыхала…Сейчас узнаю… Девушка, скажите, а вы ноги удлиняете как? Гипнозом или тисками? Только травы? Значит, от ваших трав удлиняются не только ноги, но и все кости сразу… Спасибо… (в трубку) Евгения Петровна! Сидите дома…А я говорю – сидите! Потому что от этих травок растут все кости сразу! И через неделю ноги у вас станут метр тридцать, руки – два сорок , а зубы –три шестьдесят… ТРЕТЬЯ: Аллё! Коля! Директор Салона красоты увидел мои ноги и повесился! Потому что они у меня, как у кузнечика! Что? Я уже про это – говорила? Но я тебе еще не говорила, что они у меня теперь – как у больного кузнечика! Потому что сгибаются только в стороны и наружу! ВТОРАЯ: Евгения Петровна! Ну, ты глянь! Она все дома сидит! Я ей уже сколько денег прозвонила, она все сидит дома. Ну, бегите в салон: они здесь борются с полнотой. Вам же так надо! Вы же в ванну ни в одну не влезаете. Не дорого: триста рублей платите, одевете тулуп, противогаз и валенки и бегаете по залу. Чего? Сейчас узнаю. Девушка, а долго надо бегать? А. пока не надоест. Аллё, Евгения Петровна, сидите дома, потому бегать нужно пока не надоест… Собакам, которых они пускают за вами по залу. Евгения Петровна, вы помните фильм «Молчание баранов»? Так вот это про вас, Евгения Петровна, про вас!!! Я вам сказала! ************************************ Сумел — хорошо пройдешь пятьдесят минут, от привала к привалу. На привале то свободнее сделаешь скатку, то подтянешь котелок, чтобы не бренчал, или переобуваешься, слушая политрука, читающего вечернюю сводку. На первых переходах успеваем даже восхищаться прозрачным сосновым лесом, из-за которого видно багряное солнце, луговиной, на которой блеснула вдруг река, покрасневшая от заката, деревом, положившим четкую синюю тень на розовую вспаханную землю. — Надо просто к показательному суду привлечь всех врачей, которые освобояедали меня от военной службы из-за плоскостопия! — воскликнул вдруг один из товарищей, и смех прокатывается по нашим рядам. Есть среди нас и сердечники, и почечники, и легочники. Но мы все добровольно пошли в ополчение и сейчас высмеиваем одну за другой все зловещие специальности медицинского искусства. Заброшены грелки, лекарства. Все это болезни мирного времени, для великой войны за отечество мы все здоровы! Солнце скрылось в лесу, мы по-прежнему идем за ним следом. Командиры — во главе своих рот. Командир взвода — впереди взвода, помощник командира взвода — позади взвода, чтобы поддержать отставших. Комбат то идет во главе батальона, то отстает, пропускает мимо себя все роты и снова их опережает. Мы, конечно, знали его раньше, но на том сосновом косогоре, где происходило наше короткое строевое обучение, нам видеть вблизи его не приходилось. Чересчур торопливо бежала вперед наша жизнь, подгоняемая строевыми занятиями. Сейчас, в походе, командир батальона, молодой, смуглый, румяный, по нескольку раз проходит вдоль походной колонны своего батальона; путь, который делаем мы, он совершает несколько раз, и без видимого усилия... Замедлив шаг, идет он рядом. Участливо расспросит, даст совет, сам поправит у бойца снаряжение, пошутит, и хочется, чтобы он еще раз улыбнулся, показав свои белые зубы. Все, чем должен обладать рядовой боец, в превосходной степени живет в нашем комбате. Рядом с ним часто шагает старший политрук Шаморнн. Они очень разные, по наше новое, с невиданной быстротой складывающееся войско особенно ярко выражается в них обоих, когда они вместе. Так же как командир полка, комбат наш — это посланец кадровой Красной Армии, представитель лучших ее традиций. Шаморин же так- как все мы, доброволец-ополченец; старший политрук запаса, он вдвое старше комбата. Только после многолетней ночной работы при лампе приобретает лицо такую усталую, желтую кожу. Так оно и есть. Почти десять лет отдал коммунист Шаморин научной работе, и сейчас он как ночная птица, вылетевшая на дневной свет: щурящиеся глаза, бесшумно-быстрые, как бы спотыкающиеся движения, но в этих движениях есть стремительный, почти юношеский порыв. Вот, задумавшись, идет он мимо, и, глядя на его лицо, угадываешь то чистое и яркое пламя, которое горит в душе этого человека. ...Винтовка тянет левое плечо, можно перекинуть ее на правое, но правое уже оттянуто противогазом. Кажется, что мешок за плечами неладно лежит. Нет, все ладно. Когда же привал? Но чем дальше идем, тем на привалах все тише. Дойдешь, свалишься, вытянешь ноги— одна забота, чтобы тело скорее налилось силой, как наполняется водой до дна вычерпанный колодец. «На дорогу!» И мы снова идем! Места знакомые, подмосковные, но даже переглянуться не успеваешь с этим кудрявым перелеском, с этими веселыми изгибами Москвы-реки; идти все труднее, но мы идем, идем за солнцем, которое ведет нас на запад, торжественное и грозное... Когда же привал? А привала все нет, на поворотах видна впереди уходящая в лес, или спускающаяся с горы, или поднимающаяся в гору лента нашего батальона. Горько во рту от усталости, в глазах темнеет. Сейчас я лягу. Но нет... ...18 апреля 1918 года, по новому стилю 1 мая. Еще тянет холодком из снежных ложбинок в открытое настежь окно, и, спадая с дивана и разлившись по полу, всю комнату залил красный поток кумача. Девушки шили знамя, а в открытое окно слышно было, как беспокойно кричат гудки паровозов со станции. Знамя вышло большое. Оно рассчитано было на всех учащихся средних учебных заведений Челябинска, но встала тогда под него маленькая кучка. От имени Союза учащихся коммунистической молодежи «Третий Интернационал» я выступил тогда па первомайском митинге и говорил, что мы — будущая интеллигенция, которая до конца пойдет с рабочим классом и крестьянством.
| |
| Просмотров: 68686 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 2.0/29 | |
| Рождественский сценарий "Вифлеемская Звезда" |
| Современные тенденции детской моды |
| Сценарий выпускного утренника для начальной школы |
| Видео монологи по пьесе Островского |
| Презентации класса "Лучший класс!" |
| Как правильно выбрать одежду для школьника |
| Сценарии для празднования 1 апреля - Дня Смеха |