| Тексты монологов [39] |
| Монолог женщины, женские [5] |
| Видео монологи [4] |
| Шуточные монологи [2] |
| Юмористические [1] |
| Детские монологи [1] |
| Монологи о жизни [8] |
| Монологи о любви [15] |
| Геннадия Хазанова [1] |
| Маменко [1] |
| Петросяна [2] |
| Евдокименко [1] |
| Верки Сердючки [1] |
| Винокур [1] |
| Степаненко [1] |
| Шифрин [1] |
| Жванецкий [1] |
| Дроботенко [1] |
| Рожкова [1] |
| Задорнова [1] |
| Фамусова [1] |
| Райкина [1] |
| Альтова [1] |
| Цветаевой [1] |
| Прочие [21] |
| Главная » Файлы » Монологи » Прочие |
| 21.06.2012, 17:10 | |
 Если хотите развлечений заходите на наш сайт и читайте интересные и веселые монологи про жизнь и отношения. Мы всегда стараемся, что бы вам было интересно и очень надеемся, что наши публикации вам понравятся. Развлекайтесь и веселитесь вместе с нами. Изобретатели велосипедов Существует такая категория людей, которые, прежде чем взяться за дело, старательно изучат все нюансы, проштудируют кучу всевозможной литературы и потом уже, во всеоружии, берутся непосредственно выполнять поставленную задачу. Есть и другая категория – те, кто сразу же берется делать, а потом уже, при необходимости, из тех или иных источников узнают о наработанных методах, специфических приемах и тому подобной полезной информации. И конечно же найдутся такие, кто вообще будет пользоваться исключительно лишь своей головой, предпочитая учебникам собственный опыт. Это конечно же неважно, но именно благодаря последним и случаются самые неожиданные решения, совершенно уникальные методы и абсолютно новаторские вещи. Подобные индивиды заново проходят весь путь становления человечества, семимильными шагами пересекая историю от кремниевого ножа до атомной бомбы. Эти безвестные креативщики изобретают квадратное колесо, икаровы крылья, тонущее мыло и автомобили на воздушной подушке. Их изобретения бесполезным хламом громоздятся на обочине магистрали человеческого движения. Они во множестве гибнут от собственных изобретений по самым банальным поводам, об опасности которых знает любой мало-мальски грамотный человек. И тем не менее меньше их не становится. Может быть даже наоборот. И только благодаря этим изобретателям велосипедов человечество еще способно хоть как-то двигаться вперед. Потому что на остальных лежит такой груз человеческой истории, что вообще удивительно, что они как-то оказываются не раздавлены этим чудовищным прессом. Ведь стоит только начать изучать, как оказывается, что кто-то уже это сделал. Может быть не совсем так или не совсем то, но у них это получилось, и намного лучше, ведь все остальные люди пользуются этими изобретениями и вполне довольны, даже вон в книгу занесли имя изобретателя. Так у любого жаждущего творить невольно опустятся руки. Да и куда как интереснее проявлять собственную смекалку, изыскивать методы, творить и созидать. Ну и что, что не принято есть макароны со сгущенкой, а вдруг действительно вкусно? И может быть квадратное колесо окажется намного функциональнее круглого? И насколько было бы интереснее жить, если бы Земля была плоской или бесконечной? Пусть даже весь гараж будет заставлен абсолютно не ездящими велосипедами, зато можно абсолютно честно признаться себе – «Да, он не едет». И не надо будет всю оставшуюся жизнь страдать мыслью – «А вдруг бы поехал». И даже если кто-то будет говорить, что «Дон Кихот» уже написан Сервантесом, да пусть горит он синим пламенем, ведь моего «Дон Кихота» написал я сам. А ведь знал бы – не взялся, ведь, может быть, у этого Сервантеса получилось намного лучше. Потому что дело вовсе не в первенстве, и я не претендую на лавры Великого гения, просто мне захотелось создать велосипед, написать «Дон Кихота» и, свесив ноги, посидеть на самом краю Земли. И никто во всем мире - ни живые, ни мертвые – не может мне запретить создать что-то свое, пусть даже оно уже где-то существует. Позитивный монолог конферансье с уклоном на романтику А я – богат! Я – сказочно богат! У меня есть всё, что только я хочу! У меня – сотни городов, в которых я побывал. У меня – тысячи людей, с которыми я встречался. Мои – холмы и перелески! Мои – поля! Моё – небо! Моё – море! Моя – рыба в воде! И я беру её, когда мне надо. Но не потому, что я голоден, а для того, чтобы создать иллюзию борьбы с противоборствующей природой. Человеку нужно бороться за исполнение своих желаний, поскольку победа без противоборства не приносит достаточной радости Мой – лес! Лес, без которого я не могу жить. Мне обязательно нужно бывать там хотя бы изредка, чтобы он величием своим и силой напоминал мне о моём несовершенстве. Это мне тоже нужно, иначе наступит успокоение, которое может привести только в тупик. Все дороги – мои! И я люблю их за то, что они никогда не кончаются. Все гостиницы и мотели – тоже мои! И я их люблю за то, что они, пусть на несколько часов, но становятся моим домом, где можно немного отдохнуть, чтобы завтра ехать за новыми богатствами. Но все эти сокровища я беру только напрокат. У себя самого. Самые же большие мои ценности, с которыми я никогда не расстаюсь – это мои впечатления! Вот истинный капитал, который не уменьшается, а наоборот, увеличивается, когда ты этим богатством с кем-то делишься. Ты спросишь: А деньги? Я улыбнусь. Они у меня не задерживаются. Я просто уверен, что деньги нужны для того, чтобы их тратить! Если начинаешь копить деньги, основное твоё богатство тускнеет и уменьшается. Ты становишься богатым дельцом, но бедным человеком. Конечно, я позволяю себе так жить, пока я Могу себе это позволять Вероятно, так будет не всегда. Надо отдать должное и общественному мнению, идолы которого совсем другие, чем у меня . Иначе прослывешь чудаком. Чудаком, конечно, интересуются все, но мало кто его понимает А быть "Не от мира сего" – для меня непозволительная роскошь. И если ты скажешь, что всё это не так, неправильно – я промолчу. Может быть, улыбнусь про себя. Мне станет немного грустно. Но я промолчу. Ты сам придёшь к этому. Позже. Может быть, слишком поздно. Когда уже не останется времени и сил. Но ты поймешь. А я думаю ТАК! Как я думаю – Так правильно для Меня! А если ты со мной согласишься, я буду рад. Мы станем товарищами. Ну, а если станем друзьями – еще лучше: Мы вместе пойдём за новыми богатствами, которых станет уже в два раза больше! С нуля (монолог преподавателя информатики) К стенке! Все к стенке! Руки за голову! Вопросов не задавать и не оборачиваться! Сейчас я открою лабораторию, и вы - по одному, руки за голову, не оборачиваясь, входите и садитесь к компьютерам. Шаг влево, шаг вправо считаются попыткой... Со всеми вытекающими... Так. Первый пошел... второй... так... так... Руки не опускаем и не оборачиваемся. Все вошли? Хорошо. Теперь руки можно опустить. Дорогие первокурсники! Вы поступили на факультет ПММ, и здесь вас будут учить знакомиться с компьютером. Учить буду я. Меня зовут Алексей Владиславович... Руками без команды ничего не трогать! Как фамилия? Разберихин? Конструктивная у тебя фамилия... Руки за голову! Hа десять минут! Отец кто? Бухгалтер? Странно. А мать? Программист? Заметно. Весь в мать. Правую руку за голову. Hавсегда. Будешь работать одной левой. Что? Знаком, знаком. Вместе абак руссифицировали. Результат? А на чем же, по-твоему, твой папа считает? Итак, продолжаем. Меня зовут Алексей Владиславович, и я буду вас учить... Что? Уже знакомы с компьютером? В школе? Как фамилия? Доброхотова? Папа программист? Hет? А мама? Тоже нет? Слава богу! И как же вы знакомились с компьютером в школе? А-а, да-да, метод партайгеноссе... Правый геноссе по парте пишет программу, а левый - ее исполняет... Так вот, учить вас знакомиться буду я. Забудьте все, что у вас было в школе. Я начну с нуля. Запишите тему занятия: "Общее устройство компьютера". Компьютер состоит из... Разберихин! Ты зачем включил компьютер? Хочешь показать, что ты умеешь? Я догадываюсь. И забери из дисковода свою дискету. В сеть входить надо с логиннеймом и пассвордом, а не левыми трекалками! Левую руку тоже за голову! До конца занятия. Что, Доброхотова? Повторить? Hет, нет, про трекалки записывать не надо... Компьютер состоит из системного блока - это вот этот ящичек, и в нем располагается... Разберихин! Ты зачем снял крышку с тауэра? Тебе что, хочется показать однокурсникам содержимое системного блока? А мультяшку зачем вынул? Поставь на место. Поставь, я тебе говорю! Матери скажу - получишь down на полгода. Понял? То-то же. А это забери. Забери и спрячь в карман. Ты что, не видишь, сколько у тебя пинов, а сколько тут? Знаешь, какие загнуть? Прекрасно. Я тоже знаю. Загни и засунь себе... в карман, я сказал. Завинти крышку. Все. Продолжаем... В нем располагается "мозг" компьютера, называемый процессором, память, блок питания.... Ты зачем разгоняешь двойку до сотки? А?!!! Ты что, не видишь, что она еле дышит? Что ей 33-х через ноздри хватает? Выключи! Руки за голову! Hоги тоже за голову! Hеудобно? Hичего, посидишь. ...блок питания, дисководы для гибких дисков, называемых дискеты, и жестких... Куда? Стоять! Лежать! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Ты куда понес винт? В деканат? В холодильник положить? Прекрасно! Чтобы восстановить стертые данные... Чудесно. Подумать только, винт с этим серийным номеров в 45 году использовался в главном управлении службы внешней разведки... И ты захотел узнать правду про Штирлица... Мальчик, этот винт был мною собран собственноручно в 1987 году на заводе "Процессор" из левого Китая и Тайваня. А номер у него такой, потому, что это мой день рождения. А как мне это удалось - ты узнаешь, когда вырастешь. Встать! Hу-ну, посмотрим на твое поведение... Садись, и чтобы ни-ни... ... и жестких дисков, и кое-что еще... Вот этот маленький телевизор перед вами называется дисплеем или монитором, на него компьютер выводит информацию, а плоская панель с кнопочками - называется клавиатурой, с нее информация вводится в компьютер. Зелененькая кнопочка на системном блоке - включение питания. Hажмите на эту кнопочку... Что, Доброхотова? Где находится anykey? Молчать!!!! Доброхотова, anykey - это "любая клавиша", но только не та, которую имеет в виду Разберихин. Вы можете считать, что anykey, это вот эта большая клавиша, на которой написано "Enter". Хочу обратить ваше внимание, что компьютеры в нашей лаборатории образуют так называемую локальную компьютерную сеть. Они связаны между собой, но не имеют никакой связи с внешним миром... Разберихин... Я же сказал, что они не имеют связи с внешним миром, а Вы уже залезли на сервер Мичиганского университета. Как Вам не стыдно... Я понимаю, что по электросети. Я спрашиваю, кто за это будет платить? А, Вы уже перевели нужную сумму со счета Билла Гейтса на РАО ЕЭС России?... Умница... Вон!... Следующий раз придешь с матерью! В down! Hа год! Пока у меня не закончится этот курс! Ох, уже звонок... Ребята, все, что я не успел вам рассказать, прочитаете по методичке, страницы со второй по восемнадцатую... Всем встать! Руки за голову! Выходить по одному, вопросов не задавать и не оборачиваться! Шаг влево, шаг вправо считаются попыткой... Со всеми вытекающими... Алло! Релэкс? Доброе... Первое занятие? Да как обычно... Физические повреждения? Считайте, что нет. Один оборванный кабель и пару коннекторов вывернули... Сервер? Висит, естественно... Да, верно, как всегда на первом занятии, дети винт отформатировали... Мыши? Hет, мыши все на месте. Придете? К вечеру? Сделаете? Hу, спасибо... Возраст или конец социальным сетям Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь... Ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу... Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах... Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будет помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем. Признаки кризиса Кризис – это когда я тут выступаю, а вы там под столом свою водку разливаете. Это когда в автосалоне Ролс-Ройс рюмочную открывают, и можно бухать на капотах непроданных Ройсов. Это когда другу рассказываешь: «Я себе сегодня хлеб купил», а он: «Вау!!! А какой?!!» Это когда в лашари-бутиках на Рублевке рассаду продают и лук-севок. Кризис - это когда Андрей Аршавин останавливается у объявления «Требуются грузчики», и задумывается. Это когда Сергей Зверев уверено делает стрижки «Спортивная» и «Полубокс» Кризис - когда на рыбаков у Москвы-реки смотрят не как на идиотов, а как на добытчиков. Это когда Тимур Бекмамбетов сам по электричкам свои фильмы за стольник продает. Когда Анита Цой поет только в душе. Когда Жанна Фриске свои клипы снимает на мобильник - это кризис. Когда на Рублевке хвастаются не новой тачкой, а кто сколько мешков картошки собрал. Во время кризиса - можно в дырявых носках в гости приходить, и все тебе будут только сочувствовать. Кризис, это когда «Вау, в Турцию!!!», а не «Фу-у-у, в Турцию…» Это когда Голая Анна Семенович потому что ей надеть нечего. Кризис - это когда в Дом-2 не из-за отношений дерутся, а из-за того, что Настя у Тори пачку чая скрысятничала. Когда в программу «Смак» будут приходить пожрать. Это когда у Госдумы девятки и шестерки стоят, и их оттуда ни кто не шпыняет. Это когда в бизнес-классе на обед яичко и хлебушек. Это когда лицензионные диски давят бульдозером, потому что они на складе место только занимают. Это когда на вакансию упаковщика в «Ашане» конкурс сто человек на место, а за желтую майку в «Евросети» надо со страшим смены переспать. Это когда презентация Айфона проходит на Митинском радиорынке за палатками. Кризис наступит - Басков будет отмечать свой юбилей в «Ростиксе». Когда Юдашкин начнет шить форму военнослужащим… Черт, кризис уже наступил; Если у Киркорова в бумажнике лежит аккуратно сложенная карта метро - это кризис. Кризис – это здорово! Наконец-то телки поймут, что приглашение на ужин в «Макдоналдс» – это не хрен собачий, а лучшее, что с ними может произойти в ближайшие пару лет.
| |
| Просмотров: 8847 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 1.0/2 | |
| Сценарий на свадьбу лучший |
| Короткие сценки на Пасху |
| Сценки и конкурсы на Новый год для взрослых |
| Конкурсы и игры для Новогоднего корпоратива |
| Нашумевшие миниатюры Александра Реввы |
| Сценарій уроку на 1 вересня 2018 |
| Сценарий на День Учителя в школе |