Собираетесь "гульнуть" с веселой и бесшабашной компанией? Тогда Вам понадобятся анекдоты на разные темы. Предлагаем веселые анекдоты для взрослых, которые рассмешат всех присутствующих.
Анекдоты для взрослых
В магазин для взрослых приходит побитый мужик, достает резиновую куклу и протягивает ее продавцу:
- Вот, две недели назад приобрел у вас. Продукция бракованная. Погружал в ванную с водой, она пропускает воздух.
Продавец интересуется:
- Почему же вы только сейчас принесли товар?
Мужик грустно:
- Так получилось, бабка-соседка по коммуналке все подглядела в скважину. А следаки не сразу разобрались, что за даму я топил в ванной…
Танцует, стало быть, поручик Ржевский на балу с Татьяной Лариной. А поручик принарядился к балу, новая форма, эполеты, сапоги так вообще сверкают... Танцует он с Татьяной и рассматривает отражение в сапогах:
-Ммм, Татьяна, я погляжу, вы сегодня в красном белье!
-ХАМ! - Татьяна даёт поручику пощёчину и убегает.
Ржевский, как ни в чём не бывало, продолжает развлекаться на балу и танцует уже с Ольгой Лариной, попутно разглядывая отражение в сапогах:
-Мммм, Оленька, я погляжу, вы сегодня в белом белье!
Снова пощёчина, снова сбежавшая в слезах дама, снова невозмутимый поручик продолжает развлекаться, на этот раз уже с Натальей Ростовой. Танцует, танцует, разглядывает отражение в сапогах, как вдруг с воплем и воем падает, пятится и откатывается. Потом, после недолгой паузы и разглядывания сапог выдаёт:
-ТЬФУ ТЫ! Я думал, дыра на сапоге!
Неприличные анекдоты для взрослых
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
Парочка нетрадиционной ориентации долго ждет электричку, чтобы добраться до дачи. Одурев от длительного ожидания, один другому предлагает:
- Я хочу тебя. Давай займемся этим прямо здесь!
- Сейчас? Ты что? Посмотри, вокруг люди, нельзя!
- Нафиг людей. Гляди, я сейчас прямо под объявлением о запрете курения скурю сигарету, и ни один человек мне не сделает замечания!
И действительно, никто ничего не сказал гею, выкурившему сигарету. Тогда его дружок подошел к нему и отымел по полной.
Следующий день, группа людей едет за город на шашлычки. Опять электричка опаздывает. Один товарищ не выдерживает и говорит:
- Блин, сколько времени потеряем, пока электричку дождемся, сначала туда, потом оттуда добираться… Может, вот здесь мангальчик поставим и шашлычок соорудим?
- Ты что? С ума сошел! Здесь очень суровые мужики. Вчера сам наблюдал: один чел под объявлением "курить запрещено" выкурил сигарету, так его сразу под ним и отымели…
Парочка нетрадиционной ориентации долго ждет электричку, чтобы добраться до дачи. Одурев от длительного ожидания, один другому предлагает:
- Я хочу тебя. Давай займемся этим прямо здесь!
- Сейчас? Ты что? Посмотри, вокруг люди, нельзя!
- Нафиг людей. Гляди, я сейчас прямо под объявлением о запрете курения скурю сигарету, и ни один человек мне не сделает замечания!
И действительно, никто ничего не сказал гею, выкурившему сигарету. Тогда его дружок подошел к нему и отымел по полной.
Следующий день, группа людей едет за город на шашлычки. Опять электричка опаздывает. Один товарищ не выдерживает и говорит:
- Блин, сколько времени потеряем, пока электричку дождемся, сначала туда, потом оттуда добираться… Может, вот здесь мангальчик поставим и шашлычок соорудим?
- Ты что? С ума сошел! Здесь очень суровые мужики. Вчера сам наблюдал: один чел под объявлением "курить запрещено" выкурил сигарету, так его сразу под ним и отымели…
Эротические анекдоты
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
- Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя аптекарь...
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской...
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
В одном ресторане знакомятся молодой мужчина и женщина. Ей около пятидесяти, но очень хорошо выглядит. Выпили, поговорили, переходят поближе к "телу". Она спрашивает:
- Ты в своей жизни когда-нибудь пробовал сразу с двумя? Допустим, с мамой и ее дочкой?
- Нет.
- А хочется?
- Очень!
- Тогда поехали скорей ко мне домой!
Приезжают, заходят в квартиру, она с порога кричит:
- Мама, я с парнем пришла! Ты не спишь еще?
**************************** Мы, челябинцы, с замиранием сердца следили за его исполненной опасностей работой. Из уст в уста передавался взволнованный рассказ о том, как захваченный белоказаками безоружный Цвиллинг распропагандировал своих тюремщиков. Уже слава о нем катится по казачьим станицам, и отряды казачьей бедноты идут за ним против дутовцев. Наши сердца переполняются гордостью. «Наш Цвиллинг!» — повторяем мы.
Но вот в Челябинск пришла страшная весть. В то время как Цвиллинг со словом мира и дружбы объезжал казачьи станицы,— а именно этнх слов больше всего боялись атаманы,— атаманская свора по-разбойничьи напала на него, и не стало славного глашатая коммунизма, одного из лучших сынов большевистской партии...
Скорбь об убитых и решимость их заменить, сознание, что великое дело укрепления советской социалистической власти не может быть не оплачено кровью борцов,— таков был воздух, которым дышало в те месяцы наше молодое поколение...
Приближалось новое Первое мая — 18 апреля 1918 года. И рядом с Союзом рабочей молодежи «Третий Интернационал» под этим же лозунгом возник в Челябинске Союз учащейся молодежи «Третий Интернационал».
Еще снегом тянет из белых ложбинок и синий лед не сошел с реки Миасс. Из средних учебных заведений города только маленькая кучка,— может быть, двадцать или тридцать юношей и девушек,— стала под знамя, на котором написано: «Мир — хижинам, война — дворцам!» За ночь мы разучили новую песню — «Коммунистическую марсельезу»:
Мы — пожара всемирного пламя,
Молот, сбивший оковы с раба.
Коммунизм — наше красное знамя,
И наш лозунг священный — борьба!
Множество красных лоскутьев разбросано было по комнате, когда девушки шили это знамя, а в открытое окно слышно, как беспокойно кричат петухи и паровозы,— эшелоны белочехов проходили по сибирской магистрали, и мы знали, что Антанта науськивает их на Советы. Но мы знали также, что по всей стране полыхает успешная народная война против белых, и верили, что недалек час, когда восстанием пролетариата на Западе нам ответят на наше восстание.
Знамя получилось очень большое. Оно рассчитано было на длинную колонну, а встала под него маленькая кучка. Праздпованпе Первого мая было устроено на неожиданном месте — высоко над городом, за красными казармами. Сбитая из свежих досок трибуна слегка покачивалась под ногами. С этой трибуны 1 мая 1918 года я обещал, что мы, будущая интеллигенция, до конца пойдем с рабочим классом п трудящимся крестьянством и все свои силы отдадим строительству социализма.
Ярко светило солнце, но холодный ветер обжигал лицо, и руководители челябинских большевиков внимательно слушали это обещание. Я еще подумал тогда: вспоминает ли Соломон Елькин, как я с ним спорил? Может, он сейчас думает, что все-таки не зря тратил на меня свои силы? Тогда мне и в голову не могло прийти, что я вижу его в последний раз.
На дутовском фронте, отбиваясь от белых, погиб военный комиссар Елькин. У пулемета до последнего патрона разил врагов и потом из нагана, последняя пуля — себе...
— Я приказываю тебе уйти,— сказал он, перед тем как кончить с собой, своему товарищу красногвардейцу, рабочему челябинского депо.— Приказываю: иди и скажи товарищам, что мы исполнили все.
Так рассказ о гибели Елькина пошел по армии.
РАЗГОВОР ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Однажды зимой 1918 года Сергей привел ко мне Николая Карбушева. Я не видел его с того памятного разговора в городском сквере. С тех пор прошло почти два года — срок, казалось бы, небольшой, но какие события совершились за это время!
В серой шинели без погон, с пухлым лицом и крючковатым носом, Николай походил на воробья, задорную пичугу, нахохлившуюся во время ненастья.
— Зашли посоветоваться,— отрывисто сказал Сергей, не здороваясь.— Сей станичник находится в положении Гамлета, а дело между тем ясное.
|
