| Тексты монологов [39] |
| Монолог женщины, женские [5] |
| Видео монологи [4] |
| Шуточные монологи [2] |
| Юмористические [1] |
| Детские монологи [1] |
| Монологи о жизни [8] |
| Монологи о любви [15] |
| Геннадия Хазанова [1] |
| Маменко [1] |
| Петросяна [2] |
| Евдокименко [1] |
| Верки Сердючки [1] |
| Винокур [1] |
| Степаненко [1] |
| Шифрин [1] |
| Жванецкий [1] |
| Дроботенко [1] |
| Рожкова [1] |
| Задорнова [1] |
| Фамусова [1] |
| Райкина [1] |
| Альтова [1] |
| Цветаевой [1] |
| Прочие [21] |
| Главная » Файлы » Монологи » Прочие |
| 21.06.2012, 16:45 | |
 Мы подобрали для вас самые новые и клевые монологи на разные темы. Хотите расслабиться и отдохнуть заходите на наш сайт и вы обеспечите себе хорошее настроение на долгое время. Самые новые и прикольные монологи вы найдете только у нас. Личная жизнь, общественная жизнь. Монолог Человек – животное общественное. Но при этом (и это очень важно) каждый отдельный индивид надежно охраняет в себе своеобразную «тайную комнату», которая в обществе (!) обычно именуется как личная жизнь. Где заканчивается одно и начинается другое? Когда личное переходит в общественное и наоборот? Что можно считать личным, а что - общественным? Специалисты считают, что личное (сейчас мы рассматриваем с позиции лишь одного человека, хотя личное вполне может охватывать двух и более представителей, однако данных категорий пока не будем касаться, чтобы не усложнять и без того сложную тему) существует до тех пор, пока оно ограничено личностью. Когда же во взаимодействие вступают иные люди - личное переходит в общественное. Это не совсем верное утверждение, так любая личность (если это не какой-нибудь отшельник) живет в обществе, а значит даже сугубо личное в той или иной степени будет соприкасаться с общественным. Допустим, некий человек, как личность, хранит в шкатулке предметы, которые касаются лишь его одного и никого более. То есть, нечто личное, что никак не соотносится с общественным. Однако он живет в большой семье, где практически невозможно уединиться, и тем более нет возможности сохранить в тайне наличие шкатулки. И как следствие, все окружающие знают об этом личном предмете, однако намеренно делают вид, что данного предмета не наблюдают. Исходя из этого, получается, что личная жизнь допустима лишь в том масштабе, в котором это позволяется обществом. Или, что еще хуже, общество добровольно (или невольно) вступает в некий союз, где каждый имеет свою тайную шкатулку, но по негласному закону никто не трогает чужих шкатулок, чтобы другие не касались его личной шкатулки (баш на баш). Можно ли подобное явление соотнести с личной жизнью? С другой стороны, общественная жизнь подразумевает под собой сообщество личностей, вступивших (в той или иной степени) в контакт. В подобном сообществе каждая отдельная личность (исходя из собственных соображений) вторгается на сугубо личную территорию другого представителя сообщества. А так как для каждого отдельного индивида грани личного и общественного различны, то и взаимодействие происходит на разных уровнях. Допустим, некий человек, вступая в общественную жизнь сообщества, считает (исходя из личных соображений), что пользоваться кастрюлей другого представителя сообщества не противоречит соображениям общественного. Владелец же кастрюли (исходя из своих личных соображений), считает, что кастрюля – это уже его личная территория, на которую нет доступа другим представителям сообщества. В этом случае получается, что личная жизнь препятствует взаимоконтакту общества, а значит общественная жизнь, как факт, не случилась. Или, что еще хуже, каждый отдельный индивид пытается перенести в жизнь общества свою личную жизнь. А исходя из всего вышесказанного можно сделать вывод, что никакой личной жизни, так же как и жизни общественной, не существует. Или существует, но общественная жизнь внутри жизни личной и наоборот – личная жизнь внутри общественной. Как древняя китайская игра – шар в шаре. А уж на основе этого можно сделать лишь один вывод: вся наша жизнь – суть глупая и не имеющая ни смысла, ни разгадки игра. Сценический монолог о жестокой борьбе с похмельным синдромом Мне друзья сказали, что с похмельным синдромом надо пивом бороться. Будет пиво - будет приход! Будет приход - будет тебе счастье! Жди прихода! А тут случай не заставил себя долго ждать. Дай, думаю, попробую. Пошёл, попробовал пива. Сижу - жду прихода…. Прихода нет. Ну, думаю, может, пиво неправильное? Ну, бывает такое. Я так думаю. Ну, бывает, что я …. думаю. Иногда. Вот. Но всё равно: сижу - жду прихода…. Прихода нет! Ну, думаю, может, одной бутылки мало? Пошёл за второй. Хорошо так сходил. По морде. То ли я, то ли мне - не помню. Но помню, что хорошо. Вторая тоже вошла нормально. Сижу - жду прихода…. Прихода нет! Думаю я, думаю, и… О! Может, две-то бутылки - мало? О-о! За третьей пошёл. Открыл, раскрутил и – одним глотком. Сижу - жду прихода…. Хорошо уже так сижу. Но прихода нет! Думаю, ну и хрен с ним! И так, думаю, хорошо! Но всё-таки интересно: Где приход? Счастье-то где? Ладно. Думаю дальше. А может, думаю, три бутылки мало? Для счастья? Пошёл за четвёртой. Та влилась сама. И сидеть стало - ещё лучше. А прихода не-ет! Думаю, может, не в тот ларёк ходил? В неправильный… Пошёл в правильный магазин, взял седьмую бутылку. Как вошла - не помню. Но помню, что прихода - нет! Расстроился я и думаю: может, подумать? Не-е, думаю. Думать не буду. Прихода всё равно нет. Чо тут думать? За десятой надо! Помню, пропустили без очереди… Помню, с коллегами познакомился... Но прихода – не помню! Приход! Счастье! Пиво как лекарство! Тьфу! Жестокий обман!... А может, думаю, 11 бутылок, всё-таки, маловато было? Хоть бы одним глазком на этот... приход взглянуть! Студенты, студенты, студенты... Студенты, студенты, студенты... Молодые люди, умудряющиеся на сорок рублей в месяц жить с таким блеском и размахом, как никогда после, ни на какие премиальные. Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают. Основные потребители шариковых ручек и общих тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими в буквальном смысле этого слова. Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и продолжающие брать снова и снова. Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Ни души. Только дворник. Это студент. Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего чай, в тундре - будущего инженера, возводящего коровник, а еще дальше - будущего врача, продающего черешню. Отправляйтесь на юг. Чувствуете? Запах. Студенты орудуют. Этот запах называется “Биточки по-ялтински”. Любимое блюдо крымского дикаря. Студенты. Их количество возрастает со вступлением в силу льготных цен на проезд и уменьшается в период сессии. Правда, если присмотреться, студента легко распознать по внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип. ОН. Не всегда подстрижен, чаще причесан. Одет модно, осенью - в новое. Обязательно “дипломат”. Это вообще визитная карточка. У отличника он громоздкий, угловатый и тяжелый, как бронемашина. У лентяя - тонкий, изящный, слегка потертый снаружи и новенький изнутри. У постоянно пребывающего на грани академотпуска - сумка, в которой обязательно есть складной нож, пахнущий рыбой, и курительная трубка. ОНА. Холеные руки. Рекламный маникюр. В каждом ноготочке, как в зеркале отражены мама, папа, бабушка, дедушка и старшая сестра. Прически нет. Ее заменяет стрижка. Помада с губ поднялась на щеки. Там она дольше задерживается. В руках - “дипломат” с учебниками, на третьем курсе - пакет с конспектами, на четвертом - сумочка с косметикой. На пятом руки освобождаются, но с них исчезает маникюр и появляется обручальное кольцо. Студенты. Они есть везде - во всех странах, на всех континентах. Ибо студент - это не звание и не профессия. Это состояние человека. И вероятно, одно из самых замечательных. Монолог с мужем Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... Текст монолога проспавшегося пьяницы Ало, Лен! Лен, здравствуй, зайка моя! Куда мне идти...!? Да?!! И за что, Лен?! Я вчера на тебя не так посмотрел...? Только из-за этого?!! Плохо посмотрел и плюнул…? Лен, ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть. В лицо попал??? Не хотел, Лен!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… А, я назвал тебя дурой набитой и плюнул! Лен, тогда понятно, почему я посмотрел не так. Не мог же я при этом улыбаться! Улыбался...? Куда я твоего папу послал...? Вот это я не поверю, чтобы твой папа, этот вышибала, этот громила, не смог со мной справиться! Я не один был? Коля тоже папу послал…? И Вася...? Ну, друзья мои – скучно им было, с собой взял. А ж друг! А им скучно! А я друг! А им скучно! Ну не плачь!!! Я тебе цветы принес...? Почему урод? Я ж с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну все равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вася наделал…? А зачем ругаться – надо сочувствовать больному Васиному желудку. Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Светка! Лен, у нас с ней ничего не было! Было...? При тебе? В подъезде? Лен, ну и что такого?! Ты же тогда с Вовкой на дискотек танцевала, я ж сцен не устраивал! Чего я с Вовкой вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть. Милиция приезжала...? Лен, ну не надо мне рассказывать, я дома, а не в отделении! Мы с ними пили...? И они забрали соседа? А, ну да, Вася же в милиции работает. А сосед причем? Мы ему все окна выбили...? Когда в твои кидались? Вместе с милиционерами...? Лен, а больше ничего не было? Нет? Уфффф… Лен, ну и что, из-за таких пустяков ты хочешь со мной расставаться??? Да, извинюсь! Да, в последний раз! И стекла вставлю… как-нибудь. Стекла не надо вставлять...? И на какие шиши вы их вставили? Бутылки сдали? Сдали стекло, купили стекло – интересно. Это сколь ко ж надо бутылок сдать?! Здорово ваше семейство пить! Из какого подъезда? После нас остались...? Ты сдала наши бутылки...? Лена!!! Ты не человек! Ты дьявол во плоти! Чудовище! И не звони мне больше!
| |
| Просмотров: 29432 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 1.8/4 | |
| Сценки на 1 апреля очень смешные |
| Историческая миниатюра своими руками |
| Сценарий литературного вечера о любви |
| Сценарій до Новорічного корпоративу 2019 |
| Смешные монологи Петросяна |
| Лучшие сценарии на День рождение. |
| Миниатюры в сказках |