| Тексты монологов [39] |
| Монолог женщины, женские [5] |
| Видео монологи [4] |
| Шуточные монологи [2] |
| Юмористические [1] |
| Детские монологи [1] |
| Монологи о жизни [8] |
| Монологи о любви [15] |
| Геннадия Хазанова [1] |
| Маменко [1] |
| Петросяна [2] |
| Евдокименко [1] |
| Верки Сердючки [1] |
| Винокур [1] |
| Степаненко [1] |
| Шифрин [1] |
| Жванецкий [1] |
| Дроботенко [1] |
| Рожкова [1] |
| Задорнова [1] |
| Фамусова [1] |
| Райкина [1] |
| Альтова [1] |
| Цветаевой [1] |
| Прочие [21] |
| Главная » Файлы » Монологи » Задорнова |
| 21.07.2012, 10:34 | |
 Михаил Задорный один из немногих сатириков, в которого монологи отличаются от всего того, что мы видим на наших экранах и интернете. В этом разделе мы предлагаем некоторые монологи Михаила Задорного, которые могут поднять настроение. В нашей жизни так не хватает юмора. "Не сезон! (Монолог товароведа в комиссионном магазине)". Ой, народу-то! Народу! И все в комиссионный! Во барахла у людей накопилось! Ну ладно... Чего шумите? Всего на сорок минут на работу опоздала! Как, как? У такси дверцы примерзли! Вылезти не могла. Ой, Зинулька, привет! Поди, чего на ухо скажу. У нас нового директора назначили. Злющая! Седьмой раз не замужем. Поэтому ты, золотце мое, встань пока в очередь. А я быстренько всех отсюда спроважу и у тебя все, что ты принесла, приму. Ну прям-таки, долго... Как шарики от пинг-понга у меня все полетят. Вот увидишь! Кто первый? Вы, гражданочка? Что у вас? О-о, нет! Польта мы временно не принимаем. Как почему? Не сезон! Лето на дворе. И не надо на меня голос повышать. Был бы купальник, приняли! Проходите! Следующий! Что у вас, мамаша? Купальник?! Не-е, мамаша, купальники временно не берем. Как почему? Не сезон! Вы что, сами не видите - третью неделю дождь идет! Что они в вашем купальнике - под дождем мыться будут? И не надо, не надо на меня кричать! Был бы зонт - приняли! Проходите... Следующий! Что у тебя, отец? Зонт?! Не, даже не раскрывай - зонты вообще не берем! Не сезон! Не понял? Хорошо, объясню... Слушай внимательно. Ты его почему сдаешь? Потому что он тебе не нужен! Так? Так! А если он тебе не нужен, почему он должен быть нужен кому-нибудь другому? Вот вам зонт нужен? Нет? А вам? А тебе, Зинка, зонт нужен? Вот видишь, отец, никому твой зонт не нужен! Даже Зинке. А значит - не сезон! Понял? Вот и молодец! Следующий! Ба! Вы зачем мне детскую коляску привезли? Для них сейчас не сезон! Как почему? Июль на дворе! Сами, что ли, не понимаете? По гороскопу - знак Рака. А под знаком Рака одни районные врачи родятся! Вы хотите, чтобы ваш ребенок стал районным врачом? Нет? Нет! Вот и другие не хотят! Так что проезжайте! Следующий! Ба! Это еще что такое? Зачем мне рога?! Для рогов сейчас не сезон. Я вижу, что хорошие, ветвистые. Понимаю, от развода остались. Все равно не сезон! Если мы во время отпусков у всех рога принимать станем, нам специализированный магазин открывать придется. С фирменными филиалами. В Крыму и на Кавказе! Следующий! Так, дедуль, это от тебя нафталином пахнет? Нет? А от кого? От макинтоша твоего? Ну давай, показывай свой макинтош... Ой, Верунчик, привет! Поди, на ухо скажу. Ты ко мне в перерыве загляни, а то у нас гайки закрутили. Старого директора сняли! Строгий выговор ему влепили! И куда-то в другое место перевели. Не знаю куда. Как всегда в таких случаях, куда-то с повышением! Так, ну что, дедуль? Это и есть твой макинтош? Дедуль, только честно, скажи: ты в нем еще в японскую воевал? Нет? А когда? В русско-турецкую? А шаровар у тебя, дедуль, от татаро-монгольского ига не осталось? Остались! А ты читал, золотце мое, что в нашем объявлении написано? На комиссию принимаются вещи, в которых... Ну, давай вместе произнесем... Не более сорока процентов потрепанности! А у тебя? Нет, у тебя я и так вижу, что больше! А у макинтоша твоего? Где правый рукав? Моль съела? Надо было в полиэтиленовом пакете хранить. Хранил? Ну и что? Она его вместе с пакетом съела? Ну ты, дед, просто юный мичуринец - какую моль вырастил! Следующий! Ну а ты, бабуля, чем порадуешь? Случайно, не набедренной повязкой? Александр Семенович, здравствуйте! Разрешите вам кое-что на ухо сказать! Я сейчас вас принять не могу, вы ко мне все вечером домой завезите! Здесь никаких дел теперь вести не будем. А за мужа моего вам особое спасибо. Его в загранкомандировку благодаря вам... Я, правда, надеялась, что лет на пять, но на два тоже ничего... Ну чего, бабуль, над душой висишь? Что у тебя еще? Джинсы?! Чьи? Твои?! А фирмы, фирмы какой? «Деникин»? Нет такой фирмы, бабусь! А ну, покажи! Эх, бабуся-бабуся! Не «Деникин» фирма называется, а «Вранглер»! Нет, не могу я это, к сожалению, золотце мое, у тебя принять! И все остальное тоже не могу. Почему? Потому что ничего этого в нашей продаже никогда не было! Ну и что же, что все ходят? У нас все в том ходят, чего никогда в продаже не было. Следующий! Ну вот, Зинулька, и до тебя добрались. Видишь, как быстро, умеючи-то! Ну давай, показывай, что там у тебя? Ну, отличное пальто, Зинуль, осеннее, кожаное. Купальник тоже чудный! Зонт тоже давай! Товарищи! Товарищи! Ко мне очередь не занимайте! Я до обеда занята буду. Все приходите после обеда. Все давай, Зинуль, все! Да что ты, у нас все продастся! Какой не сезон? У нас три вокзала рядом. А у приезжих всегда и на все сезон! Дневник телефона. Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет... Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет... - А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ: - А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился! И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там! Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет: - Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут: - Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика! Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит: - МУР! Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер телефона приписал. Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!» И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове! А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать! Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает: - Из чего это у тебя сегодня борщ? - Как всегда,- отвечает,- из косточки. - Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера! - А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»? - Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»! Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает: - Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил? Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит: - Папы дома нет, Захар Захарович! Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение будут использовать, чтобы друг друга обманывать? А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? Это же только я слышу! - Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком! Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский ласковый голос говорит: - Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался. - Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее: - Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да? Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает: - А где мы с тобой встретимся? Она говорит: - В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит: - Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает: - Иванушка-дурачок! Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит: - Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку! Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?» - А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить... Пушкина! - Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет! В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии съездили... Но денег от этого не уменьшилось... О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!! ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА! Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего! Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя «Контрол Эс!» Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета! Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU. На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди: • Чти отца и материнскую плату свою. • Не запускай поиск «Яндекса» всуе. • Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою! • Почитай святую троицу Контрол + Альт + Делит. • Не возжелай железа ближнего своего! Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки! По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так – из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!» Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема: В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера. Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!» Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
| |
| Просмотров: 8445 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 2.7/3 | |
| Сценарій на 9 травня, День Перемоги для школи |
| Видео монологи Павла Воли смешнейшие |
| Сценарий классного часа о Чернобыле |
| Христианские сценки, постановки |
| Маленькие, но интересные сценарии к 8 Марта |
| Сценарий Мальчишника на Даче 2018-2019 |
| Монолог о любви Есенина |