Тексты монологов [39] |
Монолог женщины, женские [5] |
Видео монологи [4] |
Шуточные монологи [2] |
Юмористические [1] |
Детские монологи [1] |
Монологи о жизни [8] |
Монологи о любви [15] |
Геннадия Хазанова [1] |
Маменко [1] |
Петросяна [2] |
Евдокименко [1] |
Верки Сердючки [1] |
Винокур [1] |
Степаненко [1] |
Шифрин [1] |
Жванецкий [1] |
Дроботенко [1] |
Рожкова [1] |
Задорнова [1] |
Фамусова [1] |
Райкина [1] |
Альтова [1] |
Цветаевой [1] |
Прочие [21] |
Главная » Файлы » Монологи » Шуточные монологи |
22.03.2014, 18:11 | |
Поднимаем настроение! Шуточные монологи способны настроить Вас на позитив. Хорошего дня и отличного настроения! Преподаватель сидит за столом. Входит Студент. С: Здравствуйте, профессор. П: Вы на мои лекции ходили? С: (резко осматривается) Кто? П: Вы. Вы на мои лекции ходили? С: Что? П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили? С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток? П: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов. С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу. П: (опомнившись) Здра-авствуйте! С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети... П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор? С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я... П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу! С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку) П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток? С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов. П: Но это я сказал! С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю... П: (защищаясь) Но это я первый сказал! С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я... П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель. С: (шарит по комнате) Где? П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь. С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет) П: (решительно) Есть все-таки усилитель! С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет... П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом) С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет? П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос. С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете... П: (испуганно) Где? Что я там делаю? С: Кто? П: Что? С: Где? П: Там. С: Кому? П: Вам. С: Мне? Пять. П: Два. С: Пять. П: Два. С: Два. П: Пять. С: Спасибо, профессор! (убегает) - Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки. - Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки. - Прям таки внешние признаки? - Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице. - А вы.. А вы не доктор? - Нет, конечно. Я продавец колбасы. - А... Вы врете мне! Вы же в белом халате! - Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность? - Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит! - Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю. - (подозрительно) Кто поет? - Розенбаум.. - Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет... - А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач? - Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»? - Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач! - Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю? - Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут. - Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач? - Да не врач я! Чего прицепился, псих?! - Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт! - Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот! - А говорил, что не врач... Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно. - Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день. - До еды или после? - Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая. - Дороговатое лечение получается, доктор. - А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться. - Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?! - Обычный врач. А кто я по вашему? - Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!! - Слава тебе осспади. А я вам что говорил? - Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?! - Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы? - Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли? - Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете? - Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач? - Я продавец колбасы! - И чего я с вами разговариваю тогда? - Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки! - Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь? - Господи, что я тебе сделал-то, а?... Василица знает одно: Матей чувствует себя сейчас таким же чужим, какой и она была здесь в первые дни работы, поэтому не спешит уходить. Включает мотор и под-, зывает Матея таинственным голосом: — Иди скорей, покажу фокус. Он подошел. Возле них остановился и Ленька, ему тоже захотелось увидеть фокус: Василица большая мастерица проказничать. — Садись вот сюда, на мое место, и слушай! — она силой усадила его на стул и потянула за ухо: — Слушай хорошенько. Понял? Мотор гудит, из магазина одна за другой сыплются матрицы — цок, цок, цок... — Слышишь их? — серьезным тоном спрашивает Гриценко. — Да, — отвечает Матей, удивленный столь простым вопросом. — Еще что слышишь? Что еще? Матей чувствует, что скажет не то, но наобум отвечает: — Мотор. — Мото-оор, — разочарованно тянет Василица. — Его и глухой услышит. А ну, послушай-ка лучше, — дергает она его за другое ухо. Покраснев до корней волос, Матей весь превращается в слух, но по-прежнему улавливает только шум мотора и шуршание ремня передачи, который подталкивает матрицы к верстатке. Опозорится он сейчас. Но нет, погодите, слух его улавливает размеренный стук наверху — тик-так, тик- так, — слева от покрытого сверкающей латунью магазина. Матей вскакивает на ноги и показывает рукой. — Вот этот клювик, тикает, как часы. Василица с торжествующим видом засунула руки в карманы халата и вызывающе посмотрела на Леньку, словно сделала бог весть какое открытие. Но Ленька не обратил на нее никакого внимания. Он заговорил медленно, взвешивая каждое слово: — У тебя есть слух, Мируцэ. А это много значит, потому что линотип — это... — Что-то вроде скрипки! — прыснула Василица. Ленька, видно, сердится, хоть и не подает виду. Только веснушки ярче проступают на его носу.
| |
Просмотров: 10823 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 1.5/2 |
КВН Конкурсы! |
Сценарий последнего звонка 2019 |
Как подобрать обувь для праздничного косюма для маленьких детей |
Сценарий к празднику Пасхи. |
Сценарий сватовства на современный манер |
Маленькие, но интересные сценарии к 8 Марта |
Миниатюры COMEDY CLUB |