Шуточные монологи для хорошего настроения - Шуточные монологи - Монологи - к празднику - Сценки, монологи, миниатюры, сценарии, конкурсы
Приветствую Вас Гость!
Воскресенье, 04.12.2016, 21:18
Главная | Регистрация | Вход | RSS

Меню сайта

Категории раздела

Интересное

Наш опрос

Ваш пол
Всего ответов: 402

Статистика


Форма входа

Поиск

Интересное

Загрузка...

к празднику

Главная » Файлы » Монологи » Шуточные монологи

Шуточные монологи для хорошего настроения
22.03.2014, 18:11


Поднимаем настроение! smile Шуточные монологи способны настроить Вас на позитив. Хорошего дня и отличного настроения!



Шуточная сценка-монолог


Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети...
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я...
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю...
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я...
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет...
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?
П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете...
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)



Смешной монолог "Монолог с доктором"

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач... Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?
- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
- Обычный врач. А кто я по вашему?
- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
- Я продавец колбасы!
- И чего я с вами разговариваю тогда?
- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
- Господи, что я тебе сделал-то, а?...



Шуточный монолог "У нас все по Фэн-шую"

Василица знает одно: Матей чувствует себя сейчас таким же чужим, какой и она была здесь в первые дни работы, поэтому не спешит уходить. Включает мотор и под-, зывает Матея таинственным голосом: 
—    Иди скорей, покажу фокус.
Он подошел. Возле них остановился и Ленька, ему тоже захотелось увидеть фокус: Василица большая мастерица проказничать.
—    Садись вот сюда, на мое место, и слушай! — она силой усадила его на стул и потянула за ухо: — Слушай хорошенько. Понял?
Мотор гудит, из магазина одна за другой сыплются матрицы — цок, цок, цок...
—    Слышишь их? — серьезным тоном спрашивает Гриценко.
—    Да, — отвечает Матей, удивленный столь простым вопросом.
—    Еще что слышишь?
Что еще? Матей чувствует, что скажет не то, но наобум отвечает:
—    Мотор.
—    Мото-оор, — разочарованно тянет Василица. — Его и глухой услышит. А ну, послушай-ка лучше, — дергает она его за другое ухо.
Покраснев до корней волос, Матей весь превращается в слух, но по-прежнему улавливает только шум мотора и шуршание ремня передачи, который подталкивает матрицы к верстатке. Опозорится он сейчас. Но нет, погодите, слух его улавливает размеренный стук наверху — тик-так, тик- так, — слева от покрытого сверкающей латунью магазина. Матей вскакивает на ноги и показывает рукой. 
—    Вот этот клювик, тикает, как часы.
Василица с торжествующим видом засунула руки в карманы халата и вызывающе посмотрела на Леньку, словно сделала бог весть какое открытие. Но Ленька не обратил на нее никакого внимания. Он заговорил медленно, взвешивая каждое слово:
—    У тебя есть слух, Мируцэ. А это много значит, потому что линотип — это...
—    Что-то вроде скрипки! — прыснула Василица.
Ленька, видно, сердится, хоть и не подает виду. Только веснушки ярче проступают на его носу.


Загрузка...
Категория: Шуточные монологи | Добавил: Яло
Просмотров: 5912 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 2.0/1
Сценарии для проведения праздников в детском саду
Монологи Фамусова по пьесе Грибоедова "Горе от ума"
Театральные сценки на разные темы
Сценарий сватовства на современный манер
Сценарий КВН новогодний
Прикольные загадки для взрослых
Конкурсы для веселого корпоратива на Новый год


Прикольные, веселые и смешные Монологи для вас. Сайт посвящен различным видам игровых мероприятий, которые люди с удовольствием устраивают на праздники. Монологи, в том числе Шуточные монологи, обязательно пригодятся вам на празднике, вечеринке, сборе друзей и коллег. Монологи для взрослых и детей, прикольные и смешные Монологи для мальчиков и девочек, мужчин и женщин помогут вам сделать ваш праздник просто незабываемым. Также этот сайт станет настоящей находкой для школьников, учителей и воспитателей в детском саду, потому-что вы здесь подберете для себя и детишек оригинальные и интересные Монологи.